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番外

-----正文-----

那是一个小屁孩吧，反正在我眼中是这样的。

她第一次闯进我房间的时候，我看着她，她那样小，小到不能决定自己的生死。她不知道自己闯入了一个什么样的炼狱，她不知道这个人间到底有多少苦难等着她去受。

我同情她，但是我知道我救不了她，我甚至连自己都救不了，我怎么可能救得了她？

我能给予她的，不过是一顿餐食。她依恋我，她崇拜我。我感觉我是她世界里唯一一尊不倒的神明。

我去上学了。

说来可笑的是，村里人千辛万苦到达的学校，竟然是城里人弃之如履的野鸡大学。

我没有学好，我学坏了，我去当鸡了。

我认识了一个女孩，她的名字叫秋。

秋是一个没有缺点的人，了解她之前我是这样想的，了解她之后她的缺点亦是我眼中的有点，所以在我看来，她是一个没有缺点的人。

她喜欢用疼痛来惩罚我，她不知道的是，在我看来，疼痛是一种奖励。

后来她死了，我不知道她为什么一定要死，她说她是因为赎罪。

她有什么罪孽，她的罪孽不过是爱上了我而已。

要不是我，她一辈子都是一个正常人。

我留在那里处理了秋的丧事，第一次见了她的父母。

真让我嫉妒到扭曲，她的父母是如此正常，他们和蔼，他们慈祥。和我的父母完全不一样。

哦，错了，我没有父母，我是被抱来的孩子，我本身应该是一个孤女。我的母亲估计在哪个荒郊野岭生下的我，九成可能我的生父不详。

在她丧事结束之后，我回家了。

我离开这里之前从来没有想过有一天我还要回去，回到那里对我来说并不是一件好事。

我又见到了她，她越长越好看。但是这里是一个久未开化的村庄，长得好看对于她来说不是一件好事。

于是我做了一次好人，我告诉她，她应该去读书。

她听进去了，但是在她从这里逃出去之前，她对我说，她喜欢我。

简直荒谬！

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好吧，在我的世界里，荒谬是常态。

我为她担下了杀人的罪名，或许是看在她人生才刚刚开始，不应该背负那么多有的没的，或许是因为我的人生只有等死这一种可能性了，我没什么牵挂了。

我就算是担下了这个罪名，也无伤大雅。

村里的人说我是疯子。

他们说得对，我就是一个疯子。

于是我整日疯疯癫癫，我和他们正常人不一样，我是这“正常社会”中唯一的疯子。我活该被唾骂，我活该被嫌弃。

我在这里年复一年，直到，当年那个头也不回离开的女孩又回来了。

她人模狗样的，穿着的是最新款的外套。我以前在声色场所的时候见过那些大老板穿这个牌子的衣服。

她开了一辆很低调的车回来，但是我却看出了这辆车的价值不菲。

我知道，当年这个猫嫌狗不待见的小破孩的人生，已经和他们所有人都不一样了。

我为她开心。

她命好。

她回来之后对我说，要带我走？

我看着她，找不出她表情中任何撒谎的意味。

带我走干什么？我不可避免地联想到好多年前，她说她喜欢我这件事。

我看着她，我不当真的一句话到底蕴含了她的几分真心，我看不明白。

我还是跟她走了。

因为她说，她要带我去秋的城市。

在路上，她把我这么多年写的日记全部看完了，我阻止了，然后我发现在这么多年未见的时光里，我已经没有能力忤逆她了。

她看完之后沉默了好久，然后抬起头，她对我说：“你以后是我一个人的了。”

我沉默了。

我早就不属于这个人间了，就算这人间真的有神佛，我也不在他们能度化的行列之中。我在天地间孑然一身，我没有牵挂。

我和她一起生活，她厨艺很好，她做的清烧芋头，是我这辈子吃过最美味的食物。

她脾气不好，这一点倒是和秋很像，她动不动就喜欢按着我的头，迫使我说出她喜欢的话。

我知道我说什么她能开心，但是我偏不。

我就要让她生气，让她死心，最好能放过我。

我和她从这里到了南方，为什么到南方去？大概是因为她不满意我和秋见面了吧。

我喜欢那座城市，那里的雪山真的很漂亮，她提议过以后和我一起埋在雪山之下，我拒绝了。

我不能给她任何承诺。

后来我生病了，其实对于这一点我一点也不意外，就是生病而已啦。

我这种人怎么可能长命百岁，要是坏人都长命百岁了，好人又怎么活啊？

她告诉我要切一个子宫，其实我是有点难过的，不是因为切掉子宫难受，而是一个可以迎接死亡的原因竟然被这么轻易的化解了。

我看着她，我知道，我们不能再这样纠缠下去，不然等我离开的那一天，她一定会难过得要死。

于是我决定一定要找到机会离开她。

在此之前，我们接了一个婚。

我第一次见有人为我穿婚纱的样子。

我记得我是不是说过，她真的很漂亮，她穿着合身的婚纱的时候，真的漂亮得像是电影里得明星一样。

要是我今年二十岁，我一定不可避免的爱上她。

她在秋的墓碑面前吻了我好久，我又胆怯又心惊。

我怕秋不原谅我，但是我又没勇气推开她。

上天啊，人为什么会同时爱上两个人？我搞不懂。

我们去了北欧，那里真的是一个好地方，我和她度过了我人生中少有的肆意时光。

我看着她，想着不能再沉溺下去。

可能她不知道，在她满眼爱意之下，是我精心筹备的一次盛大出逃。

我不能背叛秋，这是我对她的承诺。上天也不明白我为什么能同时爱上两个人，爱情难道不是独一无二的吗？

所以上天选择惩罚我，他认为是我的过错，我偷拿了禁果，所以造成了这个局面。

我想到了一本书中的一句话：

倘若禁果已因自由而失——“我拿什么献给你，我的爱人。”

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我溺亡在欲望之海里。

我最先失去是呼吸，失去呼吸是一个很难的过程，我一点点窒息，我甚至想过挣扎，就算是下半辈子带着枷锁度日，也好多这一刻的窒息吧。

但是我挣扎不能。

我看见了秋。

然后我失去了视线。

我看不见实现中的一切，我眼前的画面都是存在我脑海中的东西。

我看见了秋对我笑，我看见了我与她漫步在人声鼎沸的大街之上。

我还看见了她，她在半夜偷偷看我，又在天将蓝之际悄然闭眼，她以为我不知道。但其实我知道。

我看见她穿着婚纱站在我面前，问我为什么不爱她。

我无从回答。

因为我又失去了声音。

我失去了我的辩解能力，这个世界上全部的烂俗怨言全部砸在我身上，我想反驳，但是发现自己失去了声音。

我已经不能为自己辩解一些什么。

我在这个世上，是疯子，是她的姑姑，是秋的女友，是一个不称职的女儿，是一个还算过得去的鸡。最后，我赤身，成为了我自己。

我不需要辩解什么了，因为我最后只还剩我自己。

最后失去的，是我的意识。

我好像能预想到她该是多么难过，要是我抽身早一些，她是不是就不至于那么难受？我不知道。

我失去秋的时候有多难受呢？

好像也没有多难受，因为我的灵魂已经随她去了天国，只是留下了这具肉体在尘世受罪。

是这样的，我失去秋的时候没有多难受。

然后我意识模糊。

我终于不用再去纠结爱与不爱这种深奥到天神都回答不出来的问题，我终于可以好好睡一觉。

就算是天将蓝之际，我也不会醒来。

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在我死前最后说一件事，她是一个作者，我好像还没有说过。

她把我们的故事杜撰成了一本书，我数不清她在书中说了多少个谎，她在书中描写得我很爱她，说不定她在之后还会赋予这本书一个幸福美满的结局。

我喜欢看她写的东西，因为她笔下的一切，都是那么生气勃勃，她把我的沉默看作是英勇的骑士做出的反击。

但实则我只是懒得搭理她。

她把我的拒绝看作是天神降下惩罚，对每一个贪心的人设下了永恒的拒绝，让我们永远到不了边。

实则只是我不爱她。

她有一千一万种理由为我开脱，但是她就是不像我我不爱她。

诚然，我也说谎了，我爱上她了的。

不然我不会乞求上天给我指条明路。

但是上天好像会错了意，他给我指了一条坎坷的小道。

我在这条路上走了好久，最后发现终点其实是由自己决定的。于是我踏上了通往天国的路。

我溺亡于欲望之海。

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“我和姑姑在越南定居了，也不算是定居吧，但是我们把每年大半的时间耗在这里，然后再用剩下的一部分时间出去旅游。”

“她越来越爱笑了，虽然我觉得这些笑容都太虚假了，她就该挂着一副忧郁的神情，然后说些我生气的话，这才是我姑姑一贯喜欢做的事情，她现在太乖了，我都有些不习惯了。”

“我就说，她迟早能忘了秋，她现在已经不会提到秋了，我看着她离回忆越来越远，我知道我最终还是赢了，虽说不太体面，毕竟赢的是一个死人，但是我还是赢了。”

“那条北欧的鱼真的被主人养得很好，我从来不知道一条鱼能被养得那样肥硕，我和姑姑去看它，觉得它再这样胖下去估计要换一个大杠子才能养的下。”

“姑姑好像永远那么喜欢吃芋头，真的一点都吃不腻吗？我天天做芋头都腻歪了......”

“总有人问我到底为什么喜欢姑姑，我不是说了很多次了吗？我们天生一对？这有那么难以理解吗？”

“我决定相信神明了，因为他宽恕了我的罪孽，并且赐给了我幸福，这是一个恶人最好的结局。”

“为什么我是一个恶人？因为爱的本质，就是堕入欲望之海。”

“我身上沾满了数不清的欲望，我才能真正触及爱情。”

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