.

-----正文-----

疯疯癫癫的姑姑好像总有很多秘密，她曾经问我，是什么给了光生命，我说是太阳，她说是影子。

我不懂为什么是影子，因为在我的认知之中，影子只是光的附属，它不能脱离光而存在，它只因光而存在，为什么能赋予光以生命？

姑姑对这个问题缄口不言。

旁人说她是个疯子，我奶奶也说她是一个疯子。

她好像永远和这个世界格格不入，我无从窥探她的内心，但是偶然她的思绪乍泄，让我觉得她的世界应该是坚不可摧的神域。

只是我们都没有资格进去罢了。

在我成为一个作者的第三年，我回到了已经好几年没有回去过的老家。

那是一个山清水秀的小乡村，我们家除了我以外，世世代代都生活在那里。

哦，其实不是除了我以外，我疯子一样的姑姑，先于我之前，去外面的世界闯荡过。

她是家里第一个大学生，具体上的是一个什么样的学校，已经早不可究了。

我又见到了姑姑，姑姑和我记忆中一般无二，她好像永远都是一副沉静的模样，这个世界的种种不能在她的领域之中泛起一丝涟漪。

姑姑看到我，很不开心，她严厉斥责我为什么要回来？

我说我只是想他们了。

这里是我的家，我的父亲母亲，爷爷奶奶，还有我的姑姑，全部都在这里。

我为什么在她眼里连回来的资格都没有？

她听到我的话久久不言，就像她每一次沉默一般。

她经常沉默，沉默就是她战无不胜的武器，没有人能在她的沉默中生还。但凡她沉默，人们就会识趣地走开。

因为她真的是一个疯子，你要是把她惹恼了，她是会杀人的。

忘了说一件事，她杀过她的亲妹妹，也就是我的二姑姑。

我对我二姑姑没什么印象，依稀记得那应该是一个和姑姑截然不同的存在，如果真的要用光影来形容他们的话，姑姑就是那个影子，而二姑姑明媚得就像是阳光一般。

至于姑姑为什么要杀自己的妹妹，我从来没听别人说过。

大家好像默契地认为这绝对是一件不能被提起的事情，所以一旦有人起了一个苗头来讨论这件事，那最后的结果一定是，我的姑姑是一个疯子，多余的话，他们一个字都不会多说。

但是，这一次，我把这个疯子带出去了。

由此可见，我才是那个大疯子。

把姑姑带走这件事我筹划了十年之久，我的每一个选择，都是为了更加靠近这个结果。

姑姑不是属于山村的，她浑身是刺，看着唬人，本体却并非坚不可摧，她只是一只美丽的瓷器。

别人抓她，会把自己伤得满手是血，但是我却知道，瓷器姑姑的刺被磨平了的时候，她迟早会碎掉的。

于是我决心成为一道光，把她这个影子带在我身边。

-

“什么赋予了爱情意义？”姑姑在我的公寓里面读我写的诗的时候，读到了这么一句。

我正在给她做晚饭，姑姑嘴挑，她很多东西都不吃，就算要吃的东西，也只吃一点点。

所以我不得不在每一餐上面下足了功夫，就是希望她多吃一点。

她读到这一句的时候笑了，很爽朗的笑声，笑到她眼角的细纹都出来了。

我想了想，回答她：“是自由赋予了爱情意义。”

因为选择爱情的人，甘心放弃自己的自由，放弃他可能拥有的全部，把自己的人生与另外一个人的人生合并。

我记得好多年前了，我读一本书的时候看到了一个很有趣的说法，他说婚姻是悲剧，但是爱情不是悲剧。

我当时就嗤之以鼻，爱情怎么就不是悲剧了？有谁能保证他能从爱情之中全身而退？那是上帝降临给人类最深刻的苦难与考验，只有渡过了这个考验的人才能接受上帝的馈赠与好意。

我不是一个信神的人，可能是因为在我乏善可陈的前半生，没有什么需要依靠神的力量才能完成的事情。但是我又一次又一次地看着自己堕入了对神的探究之中。

到底是谁给了我们救赎，是神吗？还是说给我们救赎的人，便是神明？

我搞不懂这个问题，就像是我搞不懂为什么姑姑喜欢吃芋头一般。我看着锅里粘腻雪白的芋头，觉得有些恶心。

姑姑听到我的回答之后又在笑，笑了很久很久，久到芋头都被我盛到了盘子之中，端到了她面前。

她眼睛亮晶晶的，在别人的形容之中，这是疯子的眼神。正常人的眼神，就应该是麻木，就应该是混沌的。

然后她轻佻又惹人地说：“你和她真的好像啊！”

我把盘子狠狠放在桌子上，瓷器与玻璃碰撞的声音很大，整个公寓都承载着这声巨响，以及我的愤怒。

姑姑就算是一个疯子，也是一个聪明的疯子，她是最知道怎么惹我生气的。

于是我看着她，久久不移目光，直到急剧飙升的心跳慢慢缓下来，我恶劣地勾唇一笑，然后把芋头从她面前端走，用语言回敬她：“你这一周没有芋头吃了。”

姑姑明显有些失落，但是她不吵不闹，像是很顺从地接受了这个规定，然后她用散在沙发上的毯子蒙过自己的头，一声不吭。

“你又怎么了？”我没有心软，把芋头全部倒进垃圾桶里后出来，就看到了她这副样子。

姑姑的声音闷闷的，从毯子下面传出来，“我死了。”

我笑了笑，看着她一动不动的样子，心想：她是一个疯子，我不能和她计较。

所以我也学着她的样子，一声不吭走过去，掀开她的毯子，然后整个人趴在她身上，感受到她的心跳，然后用和她一般的语气，说：“我和你一起死。”

她是一个疯子，我不能和她计较。

她是一个疯子，我不能和她计较......

好吧，我还是和她计较了。

-

姑姑经常用死亡来威胁我，她的手段都及其幼稚，比如用毯子蒙住自己，然后说自己死了。

我很不喜欢她这样做，但是她却乐此不疲。

她说被毯子蒙住的时候，就像是躺在棺材里一样。

我不觉得她在开玩笑，因为她是一个疯子，她做过这个事情。

比如抢占自己妹妹的棺材，被埋进土里之后隔了一个多小时才有人去挖她。

她是一个疯子，她这样做没人觉得奇怪。

但是事后她对我说，“棺材里面不是黑的。”

“那是什么颜色？”那个时期的我大概是上高中，作业的压力让我有些懒于应付姑姑，所以应和得很敷衍。

她眼睛还是亮亮的，说：“棺材里全是我想见的人，有她。”

我那时候把笔摔在地上，看着她，很认真且严肃地说：“那是因为你缺氧所以产生了幻觉！”

姑姑摇摇头，说：“我真的看见她了。”

我拧着眉，那一天我狠狠扯了她的头发，问她：“我为什么不能把你的头掀开，我要把那个人的全部从你的头里面揪出来！”

她疼得眼泪都掉下来了，但是却没有求饶，而是继续用一种愉快悠扬的语调说：“你发火的样子和她最像了。”

于是我冷静下来，我看着她猩红的眼睛，好久好久都没有说话。

我没有给她道歉，因为我没有对不起她。

她是一个疯子，全世界只有我在意她，我是她的光，她是依附于我的影子，我赋予了她生的意义，所以我做得一切都是对的。

我没有对不起她。

后来我不怎么发火了，可能真的是长大了，可能是因为姑姑的那句话。我恶毒的不愿意让姑姑从我身上找到那个人的影子，但是却又很卑劣的依赖姑姑对那个人的想念，肆意妄为。

姑姑和我住在一起，我经常欺负她。欺负她是我的本能。

我要让她痛，痛到恨我，越恨越好，最好恨到刻骨铭心，我才会罢休。

她经常说自己死了，十次有九次都只是逗我玩，但是我真的怕那十分之一的可能性就这么降临了。

所以我欺负她，同时也宠溺她。

于是与她才一同“死”了一次的我，任命地从沙发上爬起来，去重新做了一份清烧芋头。

姑姑眼角还缀着泪，看起来像是一只小白兔一样。但是我却深刻地意识到，她就算是兔子也是一个疯兔子。

我把芋头从厨房端出来地时候，她期期艾艾开口，“我想回去了。”

“不能。”我甚至都没有问她原因，就拒绝了她。

“你给我一支烟。”她最会退而求其次了，但是我可不吃她这一招，于是我还是冷着脸拒绝了她。

她有些急了，“你关着我干什么啊？我不是你姑姑！你找你自己的姑姑去？！”

她的声音软软的，我很开心能见到她沉静面具之下的这一面，于是我笑得很开心，回答她：“但是我爱你啊，姑姑。”

她确实不是我姑姑，因为我姑姑已经被她杀了，她只是一个被卖到我们家的没人要的小孩而已。

只有我要她。

-----