向前走

-----正文-----

08

再下一个学期，就已经是高三了。

仿佛前一秒还在想着要怎么挥霍时光，下一秒就已经被按下来直面这不停息的朝我们走来的现实，不得不耐着性子沉下心来争分夺秒了。

他们勤奋急切的身影每天在我眼前不断重复，我却无法切身感受到那份焦急。

这像是一种资本，也更像是种遗憾。

临到学期末的某一节体育课，是我和他一起去还器材。

我插兜靠在器材室门边，看着他又点了一遍器材数目。

窗帘没开，他半蹲在地上 一半脸埋在阴影里，看上去温柔又遥远。

我把衣服的兜帽拉起来罩在脑袋上，我说，我要走了。他把器材全部放回原位，拍了下手，说，别急啊，我登记完，我们一起走。

我说，我不是这个意思。我是说我要转学了，我父母要送我出国。

他握着笔的手顿了一下，很快又继续写下去，他问我，你什么时候走？

我说，明天，东西都准备好了。来跟你道个别。

我本意是谁也不告诉的，就这样干干脆脆走了正好，不用一堆人聚在一起，像个什么仪式一样的拖沓，也不用充分感受离别这种情绪。我这样每一句话直接走了，他们刚开始可能会疑惑，会埋怨我的不告而别，可没过多久他们就不会再纠结这点了。新鲜事无时不刻不在发生，时间会把那些不重要的，冲淡，冲淡，直到消失。

这很正常，我也不例外。所以我想，既然迟早会被忘怀，不如一开始就干净点，省得对某些感情多余的期待和多年后物是人非的惆怅。

但我看到他，我心里有个声音告诉我，他不一样。

他和其他人不一样。我可以毫不留情地抛弃在这里两年多的点滴，因为确实没什么好留恋的，可以理性地将我的过去和将来分割出来，切没办法阻止我对他的期待。

那我又在期待什么呢？我问自己，可就连我自己都说不出答案。我只知道那个晚上满天的星星还留在我心里。就像我知道他会留在我心里。

但我不知道他是怎么想的。我轻描淡写地告诉他我的离开，他似乎也轻描淡写的接受了我的离开。他沉默了一下，说，怎么这么突然，也不提前告诉我们。叹了口气，他又说，但既然都准备好了，肯定你自己也早就做好决定了吧。

我嗯了一声，他就没说话了。

他低着头，我看不见他的表情。

直到他写完放好东西，走到我面前。他说，你明天就走了，我也没什么准备，送你一个拥抱好了？

我嫌弃说，居然这么肉麻？

他说，再肉麻你也给我收着。接着就自顾自走上来用力搂一下我。他叹息般的声音从我耳边传来，他说，也不知道什么时候再见了。

09

没有出乎任何人意料的，我遵从了父母的决定出国留学，从一个地方到另一个地方继续按部就班的生活。

一开始的恍惚之后，我很快适应了这里的环境。

有时候我站在大学的操场，看着以身后的高大建筑作背景的来来往往的人流，化为一种沧桑卷入我的脑中，让我怀疑过往有关他的经历全是一场梦。

但那些确实又都是真的。

我确实和他一起上台表演过，确实和他一起在天台仰望过，确实和他为一个女生不愉快过，确实和他在告别时拥抱过。

这些是真的，又有什么用？

像两颗交叉的流星，互相刚一照面，就划过去了。

他的故事还在另一边，不会停止。

我说过我不知道他是怎么想的。他没有去追求喜欢的女孩子。后来我听说那个女孩又已经和另一个人在一起了，不知道是该先惊讶那个女孩行动真快还是该先嘲笑宁思弈动作太慢。他或许是和我一样没有勇气和自由去追求一个结果，但失去之后，他显然更为乐观，因为“失去”这个结果是他自己选择的。

他永远这样从容不迫。我以前说他虚伪，说他屈服，说他本质和我是一类，现在看来，都是我一厢情愿的解读。他活得比我通透，他分得清现实和假象，知道什么是重要的什么是不重要的，有外力困着他，但他不在意，无所谓，就是自由。

可我还留在脚下这一亩三分地里。

我还执着于心里那点虚无缥缈的自由。有一点我一直错了，不是我父母困住了我，是我有物质，精神上的需求必须依附于他们，离开他们我什么也不是，也就没有什么地方供我去谈那可笑的自由。我要强大起来，拥有可以为之倚仗的实力，才有资格有能力甩开他们，才够得到我想要的。

我回过两次国，一次是因为我外公去世，一次是为了家族里新回来的一个堂哥。我没再听过他的消息，也没想过要专程打听。那些感情，都留在分别前那一刻，就最好了。

前两次都太匆忙，后来第三次回去，才注意到家政阿姨从我原来住的房子拿回来的快递。

寄件人写的是宁思弈。我这才想起是高中填资料时写的住址。

我拿回房间，关上门，才拆了快递。里面是一沓明信片和一个信封。看上去是他出去旅游带回来的。

他倒是有空，这两年我自己都没好好去玩过。

满目纷飞的樱花雨，从山顶俯瞰下的一片油菜花田，天边的一道彩虹我，日落时被夕阳染红的云霞，一望无际的大海……最后面压着一张照片，是旷野外的一片星空，星空下方照进了他的一个背影，他头顶上有一颗流星正好划落下来。

我又打开信封，入目是宁思弈端正而暗露锋芒的字迹。

开头是一段客套的问好，他说很久没有联系过，只知道我这个地址，看到这些很漂亮于是寄到这里碰碰运气，最后面留了他的电话号码，他说想找他聊天可以联系他。

我对着信把电话号码存进手机，却失去了下一步动作。最后只是把信扔进了垃圾桶，再把照片叠好放进我的抽屉里。

很难形容我当时的心情。我又清晰地回想起那一段已经远去的时间。我感到很宽慰，他还能记得我和我从前说过的话。

我以前总患得患失，固执地强求不切实际的东西。现在能看到这些，固然不舍，固然不甘，但我想，这也够了吧。

他早已有了他的广阔的天地，我也还有继续走我这一段人生。受困未曾言明，恍若未觉的感情的，那不应该是我。我迈出了我的脚步，便不再回头。

我没有勇气去追求一个结果，现在就必须有勇气接受失去。

-----

正文完结