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一篇完

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子君,如果人生重来,你的选择是什么

不知道大家有没有看过鲁迅先生的《伤逝》,那个时候,女性的未来,该是什么样的呢?

-----正文-----

我死了,终究是死在了这个黑暗的可怖的世界。

恍惚间我好像又回到了那一天,涓生下定决心对我说:“我已经不爱你了。”

我很痛苦,也很困惑,我把我的一切都给了涓生,为他离家出走,为他操持家务,为他放弃追梦。可他那短短的一句话,就像是一把铁锤,将我的灵魂与精神砸了个粉碎。

被父亲带走后,我总在想,当初涓生到底爱的我什么呢?我依旧像以前一样对他啊,是他变了吗?当我的身体一天不如一天的时候,我也在想,是因为离开了涓生,所以我活不下去了吗?

不不,这不是我!

我努力地睁开眼睛,想要将眼前雾霭般白茫茫的东西看透,雾霭散了,我回到了不曾与涓生相遇的时候。

有这再来一次的机会,我希望一切都会不同。

某一个春日,天色着实阴暗,下着连绵不断的细雨,我撑着油纸伞漫无目的地闲逛,却无意中来到了会馆。站在还未半枯的槐树和老紫藤下,我不由自主的想起了和涓生度过的那些日子,握着伞的手开始颤抖了起来,我试图用双手去握。

就在这时,一个身穿长衫的青年与我擦肩而过,即使是个背影,我也只用一眼便能知道那是涓生。

青年的背影宛如当年我初见的模样,高大挺拔,意气风发。直到再次看到涓生后,我才明白,原来不是涓生变了,而是我们俩都变了。如果当初我不向涓生一味展现我的好,将我的缺陷也一并展现给他;如果涓生在同居后依旧能像以前一样了解我,呵护我······是不是一切就不一样了呢?

就这样,我静静地看着他走进屋子,从我的视线里消失,以为还会哭得歇斯底里,却不想只是心口疼,一种心里空荡荡的疼。

我把两只手都没能握稳的伞放置在地上,抬头看着密密疏疏的枝叶,这样,如果有人来安慰我,我就可以解释:脸上的不过是些雨水而已。

可谁会来安慰一个素不相识的人呢?

后来,父亲要我去见他安排的相亲对象,我同意了,但对父亲提出了一个要求,我要出去工作。

或许是惊讶于一向叛逆的我竟接受了他的安排,又或许是愤怒于我那无理的要求,父亲沉默了,思考良久,终是退了一步,只要男方同意了,他便也同意。

曾经我一次次地指责父亲固执封建,现在想来,若父亲真的那么封建死板,也不会让我接受新式教育去学堂了吧。

那年,与父亲闹翻后便再也没见过他,直到他来接我回家,那两鬓斑白身材伛偻的人真的是我那强势的父亲吗?

既然事实证明曾经的我们都不快乐,那么现在至少能让父亲高兴一点。

再后来,我嫁给了一位在政府里任职的青年,姓楚名尚辞。第一次见面时,我便告诉了他,若他不能接受一位在外工作的妻子,便可另寻人家。他点了点头,表示没问题:“我不会干涉这些,也希望你能做好你应该做的。”

他甚至利用政府里的职务之便,替我在女子师范里寻了一份教书的工作。

妻子应该做的,早在和涓生在一起的时候我就会了,现在也是做得得心应手,甚至比以前更轻松,我还学会了在各种饭局上交际应酬。除了工作的时候,我俨然活成了曾经最讨厌的官太太模样。

尚辞对我很满意,我们过得也是相敬如宾。在我某年的生辰,尚辞送了我一只西洋卷毛狗,煞是可爱,出于私心,我为他起名阿随。

女儿小时总是问我:“母亲,你与父亲过得那么幸福,你们一定很相爱吧!”每到这时,我总会摸着她的脑袋微笑不语,她便很开心,“一定是的,看你笑得多开心啊!”

我亲爱的女儿,你现在还这么的幼小,我该如何告诉你?因为不爱,所以才会不在意,你那可怜的母亲早已没了追求爱情的勇气。

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我总在想,如果非得在爱与不爱的人之间选择,我会选择不爱的人,因为爱可以变成不爱,而不爱若变成爱,那便更好。

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