“我现在敢了。”

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我哥又在抽烟，他开着窗，烟味还是不可避免地浓浓布满了整个房间。

我哥坐在靠窗的椅子上点着烟注视着突然闯入的我，我倚着墙看了他一会，他呼出一口烟，摁灭了手里的半截香烟。

我把手背在身后抠着冰冷的墙，开门见山地问他：“哥，你爱我吗？”

“我爱你。”

我哥几乎没有思考地回答了我。

我梗了一下，预想了很多遍对峙的结果，仍被这直勾勾的事实噎住了。我迈开步子岔开腿坐到他的床边，实则是想错开他不加掩饰的眼神。我哥还是那副坦荡荡的样子，坦荡到让我有些难堪。

“你有什么要向我解释的吗？”我问我哥。

“没有什么好解释的，我爱你，小挚，我一直都这么说。”

我爱你……

我爱你。

哎。

这个回答太简单了，也太有重量了。

我转过头看向我哥，他漂亮精致的脸蛋神色如常，又淡然又理直气壮。

说爱对我哥来说毫不羞耻，只要他愿意，裹满爱的糖衣炮弹可以是家常便饭。也对，爱不羞耻，有人去爱是至高无上的幸福，找不到爱、说不出爱，才比较难过。

我盯着我哥看了一会，才毫不意外地发现，啊，原来他看我的眼神一直都没有变过。

那一瞬间我突然觉得没有什么刨根问底的必要了。不，我还是想要知道答案，但我没有必要、也没有立场做出高高在上的样子给我哥施压。真相一直就流淌在我周围，我哥的眼神拉我下沉，我自然而然地浸泡在里面，其实早就沉醉了这么久这么久。

我撑坐在床边伸开腿活动了一下身体，终于虚张声势地抬起眼盯着他：“哥，你躲我？”

“我没躲你。”大概是我的语气还没放平缓，听上去挺冲的，我哥解释的声音格外认真，“攒了好多活要干，毕设的事情也要开始忙了。”

“我不是说这个，我是说，五年之前，你干嘛躲着我？”

“躲你？”

我哥的眼睛不解地睁大了。

我啧了一声：“装什么傻啊……别敢做不敢当，给我打飞机的是不是你，事后不理我的是不是你？”

“我没不理……”我哥下意识地辩解，说了一半又把话咽回去，认输似的歪头一笑，“行，是我不理你了。但也只有前面几天而已啊。”

“你这不就狡辩吗？明明就是疏远我了，哪有一天两天之分的。”

“我要是不疏远你，你不就天天缠着我给你打飞机，和你现在缠着我上床一样……”

我哥喋喋不休地念叨起来。他倒也没说错，我对他有奇怪的依存症，不管是现在，还是五年前，只不过五年前的我还没来得及发作，只是在我哥这里尝到了甜头，那不是非分之想，而是新奇感，想继续感受一些的时候却被我哥硬生生截断了。

但我哥眼睛偏到一边，看上去是在嫌弃我，其实是他在心虚。

我挪到他面前，抬手把他的脸掰正，张开大拇指和食指去捏我哥的脸颊，我哥的嘴被捏得翘起来，圆嘟嘟的。

“骗子。”

我说。

“你是发现你爱我，但你不敢说。”

我哥当时，心里一定很难过吧。帮自己的亲弟弟打了手冲，教他‌‎‎‌‍自‍‌‌‍慰‎‍，然后……然后我哥就躲开了。中间发生了什么我不清楚，以当时的我的视角来看，我是没多想什么的，但是我没想多不代表我哥没想多，他一定在这期间动摇了什么，纠结了什么，然后确认了什么。

以上是我脑补的，但看我哥的反应，是被我猜中了。

“嗯，我爱你。”我哥的嘴随着我的松手瘪了回去，“我现在敢了。”

我忽然觉得很亏心，那件事在我眼中不过是件我们兄弟两个共同享有的秘密，带有点‌‎‎‍情‌‍‎‍‌色‍‎‌意味，但由于对象是我哥，其实我心里还挺坦荡的，干净得像一场毫无杂念的教学；而我哥却没这么想，具体他是怎么想的我也不想再问了，或许以后哪天他会主动告诉我，主动跟我补全他第一次爱上一个人的心情，然后这份爱一直延续下来，直到传到我这里。

我只是有点遗憾，我没有早些察觉到这些，或许是我哥真的藏得太好了，而我又太迟钝了。

我忽然后知后觉，我一味地把疏远的原因归咎于他，自己是不是也负气地远离他了呢。

我有些惭愧地笑了起来，嘴上继续倒打一耙：“哥你是大变态……你意淫和你弟上床？”

我哥的眼神传出问询的意味，大概也是想到了小狐狸精把我哥说他喊“哥”的声音像我这件事告诉了我。

我接着揶揄他：“哥，我和你做的时候喊你哥，你是不是心里特别爽？”

我哥拧出了一丝笑意，了然地反击：“那你是什么？小变态？你和你哥做爱。”

“还不是你勾引的我。”

我哥很镇定：“是你先强吻了我。”

我们两个像小学鸡似的不停斗嘴，像是要把这几天欠下的对话一口气补回来，像是要从对方身上揪出最先做出爱的冲动的蛛丝马迹。

如果这件事继续石沉大海，我哥可能还是一如既往地和许多人约炮上床，对我的爱存着存着就冻了起来，再也开启不了，失去了保存的价值。宝盒封存久了未必会变得神秘宝贵，它有可能会过期。

哥，如果我不发现，你会爱我多久？

我鼻尖贴着他，近距离地望着这双眼睛。

这就是你看爱人的眼神吗，哥？而我甚至差一点没意识到这就是爱，因为我早就神志不清地溺了进去，我只看得见你不加修饰的美、你柔软炫目的好、你捉摸不透的目光、你似有若无的温柔，差点忘记从满满当当的褒义词中提取出最晶莹透明的爱。它和其他特质混杂在一起，难以提纯，又无处不在。

你要过多久会找到下一个对象，用这样爱意绵绵快要溺死人的眼神看着他？我会嫉妒他的。

幸好我在那之前，亲手打开了宝盒。

我沿着我哥的鼻尖，轻声叹息：“如果你肯早点告诉我……”

我哥阖上眼皮，再抬起时又恢复了不动声色的模样，仿佛这句回答在他心里演练了无数遍。

“早点告诉你又怎么样呢。你还不是说我变态。”

也对，我现在说我哥变态纯属开玩笑，但如果换做以前……我没有办法接受，更不可能去回应他的爱。黏腻的爱，黑暗的爱，潮湿的爱，恶心的爱……只有当我走上这条路，我经历过同样的挣扎、折磨，尝过同样的心酸和甜蜜……才会在终点遇到完好的他。

“我不想让你反感。”

我哥又说。

我以为我哥不告诉我他爱我，是因为他和我一样有道德伦理的顾忌，认为兄弟之间的爱如果超出了亲情是不会被允许的。

但不是这样的，他不说，仅仅是因为，他不想让他爱的弟弟困扰。

对我来说，我的困扰可能是来自别人的目光，而我哥的困扰就是怕我困扰。

我哥不会介怀除了我以外的任何因素，他不让我为难，不让我反感，我是我哥爱的投射，也是他唯一在等候的回音。

当我也爱我哥的时候，这份爱就变成了光亮美满的。

我问了好几个“如果”，说再多如果也不能挽回那些我没有发现我哥的爱的岁月，要做出怎样的假设才能让我们之间的空白不空白，让我没来及回应他的日子被填上？但是假设不是必要的，我已经在今年夏天撞上了最大的幸福，它不会被任何假设收回，不会读档，不会从头开始，更不会消失，现在拥有着的我哥是我所有预设之外的天降礼物，没有什么比这个更深情的意料之外了。然而，即使如此，我还是想问出最后一个“如果”。

“如果我没发现你爱我，你会怎么办？”

我哥歪了歪头，但我知道他根本就没有在想。

“打算一辈子都不告诉我？”

我盯着他的眼睛追问，我哥的眼睛里蓄上笑意，看向我的神情浓浓的。

“一辈子都不告诉你。”

我哥回答。

我低下头，发出轻笑声，其实鼻子偷偷发酸起来。

我是真的觉得我哥很傻，明明我一直觉得他优秀又智慧，当然我也不能说现在才领悟到这些的自己有多聪明……只能说是两个傻子吧。很般配的傻子。

我小心翼翼地贴上我哥的唇，好像第一次亲他一样谨慎生疏，害怕如果用劲过猛他就会碎掉。我哥眼睫毛的蝴蝶又颤巍巍地停在了我的眼睑，他先探出舌头撬开我的唇，吻得温柔缓慢，像是一场无限回放的教学视频，只要我愿意回顾，就可以学一万遍。

我哥也是我的蝴蝶、我的花园。

我以为自己是强闯进来的不速之客，他是我蛮横偷来的、抢来的，殊不知是他一直呆在那个地方等我来找他，花园是他亲手为我建造的。

我挺想跟他说句，哥，对不起，是我来晚了，又觉得如今已经没有这个必要了。

我拨开我哥口腔里不熟悉的烟味，虽然这味道一时半会也消散不开。

“哥，我在，你有我了……就不要烟了。”

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