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原著向非HE

-----正文-----

丢个存档

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路人“我”x伏黑惠,“我”第一视角,大部分都是路人男的心理活动有五毛钱不知道算不算强制爱的强制爱(?)很多捏造,对惠的私人昵称可能引起不适Bgm:M-princess princess

如果可以请

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死到临头,我开始忏悔自己的罪行。

神,我忏悔

忏悔对同性产生了超出常理的感情

忏悔以放任了自己的任性

忏悔以卑劣的手段成为诱拐犯

………………

………………

我陈述我的罪行

——————————

和咪酱的交往,是我先告的白。

啊,咪酱,就是我的小男友,这是我偷偷给他起的爱称,因为他的的名字发音里有咪,我觉得很可爱。有时候我也会叫他小咪。听上去像养的小猫的名字,但是他比小猫可爱一万倍哦。

话说回来,这个名字听上去是很可爱啦,但其实只是因为我喜欢他。他本人真的很凶啊,在学校里从不和任何人打招呼,老师也拿他没办法。嗯,还总是说要揍我,有时候还会真的揍。

但是我就是很喜欢他啊,这种事情不需要理由吧。抖M不需要忏悔吧.

我暗恋他很久了,默默关注着他,也设想了无数次告白的场景。但是真正说出口的时候,之前所有的设想全都报废。我前所未有地紧张。但是我意识到这是个机会,甚至可能是我唯一也是最后一个机会。

我看过他拒绝女生,说着“抱歉————————!!!”,然后头也不回地飞快跑掉。所以,一个大他三岁的、高年级的学长的告白,直接硬上肯定是不行的。

所以我耍了心机, 我趁虚而入了。

我的嘴唇发干,手心全都是汗,头晕目眩。

“综上,要不要和我在一起呢。“我最后这样总结。

成功了,我抓住了机会。

简直,就像做梦一样。

——————————

总之,我们开始了交往。

首先,我实施了蓄谋已久的罪恶计划——

喂胖他。

我观察他很久了。咪酱啊,真的就像猫一样,神出鬼没,又总会带着莫名其妙的伤口和血迹出现。但是比猫猫麻烦很多,因为我没见过想把自己饿死的猫。他经常不好好吃饭,所以总是低血糖,让他看上去就像不良的臭脸变得更难看。

神,我忏悔

忏悔自己欺负了孩子

哪怕他是个坏小孩

我们就读的中学,是初高一贯制,我是他高中部的学长。高中部的学生会有专门的休息室的,以前,我通常在那里解决自己的午餐。

而和咪酱在一起以后,我会带着午饭,去初中部的教学楼找他,然后和他一起在天台度过午餐时间——主要是为了好好盯着他把饭好好吃掉。

一开始的时候咪酱看我像看阿呆,但是在我坚持(威胁)了几次之后就开始乖乖吃饭了——咪酱就是这点,非常可爱,太可爱了。而且我对自己的料理水平还是有信心的嘛——咪酱的午饭当然是我手作啊?营养均衡对长身体的小孩子很重要哎。

慢慢我知道了他的口味:喜欢生姜,讨厌所有甜味料理,尤其是甜辣椒粉。这些是那些混混们的情报没办法告诉我的,是我自己发现的宝物,我非常兴奋。

到后来咪酱有时候也会点评一下我今天做的哪一样东西还不错,啊,这是我一天最幸福的时刻。他不会说哪一样难吃——会直接剩下来让我吃——他没有浪费粮食的习惯,而我欣然接受。

下午的课他很容易犯困,所以我会给他去送咖啡。

我不会太明目张胆——咪酱在这种地方会很害羞——所以总是放在窗台上就走,然后在放学的时候带回杯子。这就像我们秘密的接头点,也会心照不宣地在这里交换其他东西。

刚开始咪酱会让我不要做这种多余的事,我当然是不会听的。便当他一开始不也是说不要,后来也吃得很开心嘛。“小孩子不要喝这么多咖啡。”我经常想这么说,但是咪酱会直接无视我自己去买。好吧,好吧,如果一定要这样,还不如我自己来泡。咪酱很喜欢我做的咖喱和黑咖啡,他不说我也知道。

那当然啦,为了他的口味,咖喱我专门多放了一倍的生姜是,改良了很多次的配方。泡咖啡我也有专门去学嘛,店长都说我干得还不错,嘿嘿。

——————————

嘶,好痛。对不起,我错了,我继续忏悔。

神,我忏悔

忏悔放任自己大醉

忏悔沉迷于短暂的外表

在天台解决午饭是咪酱的要求,他更喜欢空旷宽敞的地方。

而我出于私心,也很喜欢和咪酱两个人呆在那里。

咪酱的眼睛是绿色的,很神秘,又很温柔。在阳光下,会变得蓝绿看不分明。当他抬头看我,那眸子像海也像深泉。一瞬间久冬的人间春天降临,阿多尼斯来到池边照影,而凡人在这春水池畔溺毙。

我总是看着他笑,咪酱也只是说着我在想什么傻事一看就知道,一边随便我看。

他不知道。

天气不好的时候不能去天台,我会带着咪酱去学生会的休息室。

运气好的时候只有我们两个人,咪酱吃完饭心情好会答应我一些“傻瓜一样”的要求。

我很喜欢咪酱的头发,蠢蠢欲动想上手摸很久了。有一次,他终于答应了我。

说实话,并不软也并不好摸,是生硬的,刺手的——就像他本人给不了解他的大多数人的第一印象一样。

摸的时候我不由得想,咪酱会被自己的头发扎到脖子吗,睡觉会因为脖子疼醒过来吗?之类的,奇奇怪怪的问题。

我分神太久,他好像看出来我在想什么,很不爽地把我的手打开,于是我赶紧去哄他,生气的咪酱也很可爱——

好吧,是我自作多情了,咪酱根本不在乎这种事。

与头发相对的是他的手。

我从来没见过男生有那样的手,单纯用漂亮或美丽来形容我都觉得单薄无力。

毫无疑问它是美丽的。修长,笔直,指甲总是修剪得整齐干净。有力和柔软两种矛盾的气质集中在他的手上。也集中在他身上。

有一次暴雨天,我们都没有带伞——两个阿呆。咪酱说没什么大不了的,就这样回去也不会有问题,而我执意带他去休息室,“至少要等雨小一些”。

放学很久了,全校都变得空空荡荡。外面狂风暴雨,雷电交加,而我们在休息室小小的房间里等雨停,全校可能只有我们两个。天很暗了,雨还丝毫没有要减小的迹象,我犹豫着想,总之先要想办法送咪酱回家,而他看我的神情可能是误会了什么,问我,难道这么大的人还怕打雷吗。

当然没有,但我不可能这么说。咪酱很少主动搭话,所以这种时刻必须得格外得到珍惜。于是我装作被看出来的样子很不好意思地冲他笑了笑,他没说什么,空气再次变得安静。然后他突然伸出手,比了个手势给我,让我去看影子,好像是狗。

“狗,很可爱吧。”他语气无所谓地说,然后又变换了几个造型示意我看。

这和他平时的酷哥形象反差有点大,我起初有些愣住,然后迅速顺势挨到他身边,缠着他让他教我——这是决不可错过的机会。

他可能真的以为我在害怕,很认真地在教我,而我内心已经要被可爱疯了。这个对某些人来说像催命阎罗的人,在这个雷雨天,用那双美丽又有力的手,正在为了安慰我变着花样做手影——这真的很可爱,他本人毫无自觉这点更是一百倍的可爱。

咪酱真的很厉害,他的手指变化灵活又迅速,再惊人的动物也在他的手下驯服。

不认真学的话咪酱一定会生气——我很努力去记了,但是真的很笨拙。而咪酱就像只是陪我打发时间一样,抓着我的手反反复复地拧来拧去。我有些不好意思,灵光一闪,两指交叉比了个姿势放在脸旁边。

这回咪酱是真的有些无语了。

“你是笨蛋吗“,他说。

我笑嘻嘻地让他去看影子,说这是我给他的小心心。

这时我看雨有些停了,赶紧站起来,拿了休息室的常备外套,让咪酱用来挡雨回家,然后把刚刚接的热水塞到他怀里,嘱咐他他回家以后一定快点洗个热水澡。

咪酱不让我送他回家,所以我在红绿灯笑着挥手看他离开。

不需要说什么吧,心上人脸上的红晕是骑士永远的勋章。

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神,我忏悔

忏悔意识到了自己的罪行以后反而变本加厉

忏悔自己玩忽职守,愧对工作

那次之后我们关系好像又近了很多。

很奇怪,虽然咪酱是打人搞破坏还不好好吃饭的坏小孩,但是每次到了放学时间都会乖乖回家。所以上次因为雷雨耽误,我还是有点担心他家里人看出什么,或是发现我们在偷偷交往。

说起来,和初中生咪酱谈恋爱,也能算得上诱拐犯了吧,我那段时间经常在想这个。

考虑到我还是有利益牵扯的风纪委员——把这种称号当成什么了不起的东西说出来真是有点羞耻啊——权力骚扰都可以算了吧。虽然咪酱当然不是因为这种理由答应和我交往的,我也并没有用这个身份做什么。

天地良心,如果我被抓,那也是因为以权谋私——拿学生会专用休息室给男朋友午休,或者是滥用职权,为了让迟到的男朋友不要翻墙而给他偷开校门。

但那段时间我确实感觉背后有毛毛的感觉,好像有什么人在一直盯着我。我和咪酱闲聊时提到了两句,咪酱顿了一下,然后嘲笑我——咪酱居然会开玩笑了——没想到我这种脑子里只有菠萝的人还能感觉到这种事情。

我自己也觉得有点好笑,说完了就没有放在心上,给咪酱找护手霜去了。入秋了,天气越来越干燥,咪酱的手必须要好好保护——他本人对这种事的态度是,对我无话可说。

而且咪酱说没事,肯定就没事了。他一直都很可靠,虽然比我小很多。

给咪酱抹护手霜的时候我再次感慨了这双手的完美,然后又被他敲了脑袋。

嗯……精神有点难集中啊

神,我忏悔

忏悔我偷了天使的糖果

抹护手霜的时候难免有一些手指纠缠,而在对这习以为常之前,让我想想,我们的第一次牵手,应该是夏天。

盛大的烟火大会啊,是暴雨天之前还是之后来着……嗯,有点想不起来了

依然是我邀请的咪酱,好男人从不让对象主动。

那套浴衣真的,很适合咪酱,我就知道他穿黑色会很好看。还有很好笑的一件事,咪酱不爱吃甜,但是过来就在路上被推销的商家塞了苹果糖。他没有浪费粮食的习惯,我又在后面故意没有跟上来,只好一直拿着,脸比那天在操场揍人还要臭。

我忍笑了好一会儿,才过去把糖拿走帮他拿着,然后趁他不注意把新买的仙女棒赶紧放到了他手上。

“你这家伙,把我当小孩子吗。“腰上挨了一拳,很凶哎,咪酱。

每年的烟火大会人都很多。我本来跟在咪酱后面看着他,慢慢变成走在前面替他开路,又担心咪酱和我走散,伸出手想要去抓他。

但是我,果然还是犹豫了,我,是胆小鬼。

神,我忏悔,忏悔自己的软弱

在我放弃了伸手,回头想要看咪酱的时候,他却突然抓住了我的手

“人很多吧,不要走散了“

我浑身都僵硬了,感觉所有的血液都在往心脏涌

嘶——好痛……

但是,好开心啊,和咪酱在一起。

我的笑容一定藏不住吧,因为咪酱又在戳我的腰了。

有一点咪酱说对啦,我希望咪酱永远是小孩子呀。

慢慢长大,穿着漂亮的衣服,就算不爱吃甜,但是吃到糖还是会笑,然后……和喜欢的人一起,来看盛大的烟火。

我就这样一只手拿着糖,一只手牵着咪酱,带他去了我小时候的秘密基地,在那里能看到最美丽的烟火。我本来想把咪酱抱起来,又被他打了一拳——在脸上。为了转移话题,我只好喊他快看烟花。

咪酱的眼睛在晚上像萤火虫一样。

真的很美啊,真的很美。

烟火也是,萤火虫也是。

我会永远记得,直到现在也。

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神,我忏悔

忏悔我的狂妄

忏悔我的自负

忏悔我的任性

咪酱的生日我只送出去了礼物,虽然倒是有提出约会啦,但是他说要和家里人一起过。

没想到的是,没过几天的圣诞节,我收到了咪酱的回礼——印着狗狗图案的围巾。咪酱就是有这种可爱的地方!

损友都说我那天笑得像要去结婚,被我抓住的混混也说今天的风纪委员心情不错嘛。

嘿嘿,他们什么也不懂。

然后就是期末,冬休,咪酱好像一直有很多事情,总是听到他又受伤的消息——明明之前已经少很多了。而我也要准备大学的招生考试,变得很忙,偶尔听到他受伤的消息赶去找他,却总是扑空。

一整个新年,我都没能联系上咪酱。

不过除夕夜我赶着钟声去祈福了,被朋友疯狂吐槽说从来没见我这么积极过,看来今年要考上的决心很大。

嘛,我对考试很有信心啦。但是有一个总是让人担心的男朋友,这种事情是当然的吧。

再见面的时候咪酱好像长高了很多,还换了个发型,超帅气。他一直是帅气的小孩。

——我可不是看脸哦!!不会为了沉迷美色忏悔的!!

春天天气真的很好,天台上,风柔柔地吹,咪酱的头发像圣诞树一样乱晃。在太阳下吃完了饭,会有昏昏欲睡的感觉。那一次咪酱答应了我膝枕的请求——他这种时候真的很好说话。

趴在咪酱身上快要睡着的时候,我听到他问我:

“你觉得我的名字,怎么样?”

我不记得我的回答了,也不知道有没有让咪酱满意。但是什么怎么样?这种事情,没有怎么样吧——咪酱的全部都是最好的,这不是很明显吗。

转眼已经三月份了,咪酱的毕业仪式在我之前,那段时间我有在给他准备礼物。咪酱那段时间好像也一直有话要对我说。

其实我隐约感觉到了他要说什么。

对不起咪酱……好男人从不让对方主动。但是还没有到时间……我保证,这是唯一也是最后一次。

但是那一天终于还是来了。

那天晚上,我们在公园里散步。三月的天还有点冷,咪酱穿得很少,嗯,他也是会为了耍帅不好好穿衣服的坏小孩。所以我把咪酱给我的狗狗围巾替他围上了。

虽然很冷,但是今天空气很好,星空倒垂,夜空低悬,在城里,这样的夜景是很少见的。

总之,气氛很好。

我们沿着河慢慢走,然后我抢在咪酱开口之前说话了

“不要说,可以吗。“可能是我的声音太低落了,又或者是我牵着他手的样子太可怜,咪酱没有继续说下去了,反而摸了摸我的头——像摸狗狗——咪酱有养狗,我知道的,他真的很喜欢狗。

很长时间,我们谁都没有开口。

然后我用小指去勾他的手,问他,最后可以让我亲一下吗。

他没有出声,我就当他同意了——说是亲,是我压着他直接撞上去了。

我用一只手托着他的下巴,另一只手绕到后脑勺固定住他——其实没有必要,咪酱完全任由我亲。他的嘴唇是清爽干燥的,是咪酱的味道。还有一点死皮,我就知道他又没有好好涂唇膏。我扫过他的唇瓣,又去轻轻咬他的嘴唇。我想伸舌头,还是没有,我们的关系并没有近到那一步吧,到最后了,我并不想给他留下不好的回忆。

我在尝到一点咸味的时候推开了他,我哭了吗,好丢脸。

希望咪酱不要看见。

最后分道扬镳之前,我们只见过几面。

咪酱后来连学都不怎么上了,毕业典礼最终也没有来参加。学校给他的东西,我替他收好了放在我们一直交换咖啡杯的窗台上。几天后不见了。

我很久没给他泡过咖啡了,那天晚上给他的荷包是我送给他最后的东西。

里面有我的私心——我放了我的第二粒纽扣。

我是,自私,又懦弱的胆小鬼,这件事,我是一直都知道的。

四月,我的中学生涯,和萤火虫一样的恋情

结束了。

然后就是大学,成为社畜,做这座大城市里庸碌的众生之一。

我再也没有见过他。

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啊啊,现在回想起来。这真的能算交往吗?说是“和我在一起“,其实,如果没有最后那个晚上的吻的话,我更像咪酱愿意说话的熟人吧。

不过这样也不错。

即使是一厢情愿的感情,我也…………

……已经……思考不动了,哪里都很痛啊。破了这么大的洞,人是没办法活下去的吧……

脖子上的压力越缠越紧了,呼吸都变得困难起来。

这可能是人生的最后几分钟了,我想以好好回忆和咪酱在一起的时光结束。

我想想,这个故事,是不是还有开头没有提到?

和咪酱的初见啊……他正在教学楼门口收拾小混混,而我当天正因为叛逆的青春期、想要摆脱压抑的亲子关系、等等个人的原因,去做了一个张狂的发型,还染了色。正好被他撞上,干脆一起放倒。

那次的伤我养了一个星期,因为怕被人以为是跑去做小混混结果还打架打输了,所以又很快把头发染了回来。但还是写了检讨,还受父母嘲讽到现在——

第二次见面,是我抓到他迟到翻墙。他看我很不爽,却好像是知道了上次打错了人,态度居然还不错。但是我不想为难他,放水让他走了。

这样总归是认识了。

然后就是交往,一年,很快乐。

其实我一直是个中规中矩的普通人,不要说同‌‎‍性‍‎‌爱‌‎了,就连异性的感情我也从来没有过。

我也是,有点丧气的人吧,压抑又浑浑噩噩地活着,对人类社会的一切感到无所谓。

所以是为什么呢,喜欢上了他,哪怕突破底线耍心机也要和他在一起,做了以前绝对不会做的所有事情。

我不知道啊,有些事情,根本就没有办法用理智和规则去解释清楚吧。

根本就没有标准。

过于美好的欲念和希冀对凡人来说也是珍品。我没有过没有专情的概念,也没有爱过任何人,我的爱从企图带走影的使者开始,也以影的离去终止。

——————————

神,我忏悔

忏悔我对理性的轻贱

忏悔我对不合理的放任

忏悔我的自大

忏悔我的自私

咪酱啊,其实一开始是我给一直上学路上遇到的小猫起的名字。那只小黑猫,看上去很凶,其实很乖。小小的一只,脑袋毛绒绒的,一只手就可以圈住。给它喂吃的,它会好像不情愿地喵喵叫,然后来挠你——根本没有伸爪子。

当我第一次见到咪酱——啊,我是说我男朋友那个——的时候,就觉得他和它很像,对吧?

小小的,可爱的,咪酱。

如果可以,我希望,这个咪酱可以是那个咪酱。我会好好照顾他,好好陪伴他,晚上抱着他一起睡觉。

但是看到他的第一眼,我就知道,他是不同的,我们是不同的。

他的未来一定不在这里,在很远很远的地方,我看不分明。只隐约感觉我们这些,此时好像在他周围的人,都是虚无的,终将离去的。

我不应该靠近的,我知道。

道理上来说是这样。

可是看到他,我就想挣脱一切的道理,哪怕之前我幼时起就精于此道,又在其间安稳地渡过了那么多年。

是我的自作多情吗,当我靠近他,好像感觉到了他具象化的痛苦。粘稠而又沉重,几乎已经要和他融为一体。将他包裹,又将我鞭笞。

我也要在这种黑雾中窒息,甚至不明白这种感觉怎么会出现在他这个年纪。这些肮脏的东西,它们张狂着叫嚣着嘶吼着尖叫着,最后又沉默着继续扎根。

我震耳欲聋,心快要碎成星星、露水,和尘土。这些东西把我牵绊住,让我想要在风暴中去牵他的手。

此时此刻我逐渐回想起了更多。

烟火大会也好,雷雨也好,最开始的告白也好,都是我的本能想将他留下吧。

总觉得放他一个人,这个孩子会做出什么不好的事啊,一定会弄伤自己吧。我一直担忧着。

其实他一直在做危险的事情,远远超过迟到翻墙,或者是和小混混打架,我感觉得到。

但我不能说,既然咪酱不想让我知道,那么我就不知道。

咪酱,才是笨蛋。又固执,又死脑筋。

我们从一开始就不是一个世界的人,我的靠近,是对蝴蝶的惊扰,是人类凭着自私的爱靠近幼鸟的巢。

我遇到那只小猫的时候,它受伤了,我照顾到它伤好,它走的时候还回头看了看我。

是我强行要陪两个咪酱走过一段,而我只希望,当他们离开的时候,快乐要有一瞬间压过命运曾经带来的痛苦。

我的小花招曾经成功了,聚光灯聚焦在我和他身上,我们开始跳舞,不算短的一支舞。

然后取景框移走,幕布落下。

现在,如果命运一定要对这种理智的崩塌施加惩罚,我只希望不要全部在落在他的身上。

神,我忏悔

忏悔我偷窃了命运不该给我的馈赠

忏悔我试图玩弄女神们的纺纶

呼……不行了,真的已经没办法思考更多了。

我一直拖延的欠款要在这个时候被强行征回了吧

我思考过自己无聊的人生。

人生啊,人所谓“活着”的短暂时间里,留下印记的不过是短短几十年,而其中真正活着的只有一小部分,其余的都只是时间而已。

我觉得停在这里也不错。

我失去了意识。

——————————

我以为我要死了,但再次醒来的时候,我看到了医院的天花板。

没有力气,我干脆放空自己躺着。

脑海中又浮现昏迷之前在眼前一闪而过的细线。

——其实也可能是医生护士,或是随便什么救起我的路人的小饰品,但我就是觉得,是咪酱吧,他还留着我送给他的东西。

是他。

咪酱在做危险的事情,这项事情是在保护他人。

而他现在保护了我

我想到可能再次看到他,有点不知道要做什么反应。然而,直到最后出院,我都没有看见过他。

我不相信是我搞错了,我的直觉从来非常准,虽然咪酱一直说我是个阿呆。

一定是他。

其实这几年,某一时刻我也会感觉到,我离他很近,他就在我身边。

我们擦肩而过,只是再没有遇见。

像已经交叉过的两颗流星,我看着他离开了,却不知道他去向何方。

咪酱不和我打招呼,但我知道是他。

如果是咪酱的话,我相信他也记得我,他的记性一直很好。

如果不被知道就是他的希望,那我永远都不会去打扰他。

神,我忏悔

忏悔我不知悔改

忏悔我错误的感情永不止息

很久以前的那个答案,不知道我有没有说出想告诉你的话

惠,是恩惠的惠。

永远为你祈祷着幸福

End

惠的感情、到底算不算谈恋爱、之类的,请自由地(。

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