我复杂地看着水为情，因为我记起了全部事情。

「你是来责怪我的吗？」

我能想到的唯一一件事只有责怪，就连我自己也怪着自己，水为情的灵体坐在床上，并没有回忆中多情，她的「情」是能够随时收回，此时不打算展示给我，只留下了「和平共处」四个字：「我和你已经毫无挂牵。」

「你是来报复我的吗？」

水为情说：「并不是。」

我不明白为什幺她会在我出狱的时候出现，列举出了无数个可能性，她的出现并不是一个好的出现，我出狱的时候明明想着重新开始。

「你是来阻止我开启新生活的，对吗？」

水为情温疏地看着我：「我们已经不是情侣，我只是过来看看你。」

「看多久？」

「我不知道，一辈子？」

她是来阻碍我的「新生活」的，我十分断定，我对于「新生活」十分传统：忘记过去的一切，重新开始做人，做一个正常的人，不是同性恋的人。

我试探性地问：「所以你不怪我？」

「不是的，我怪你。」

「但你说你不是来责怪我的。」

水为情站起身，看着四周的房间：「责怪和怪是两个概念，我不会指责你，更何况我在另一个世界，指责对你已经毫无意义。」

她露出了马脚，说着不怪我，实际上还是在怪着我，我认为她是在怪着我把她带成了一个同性恋，同性恋三个字是我们一切的导火索，我看着她的背部，灵体状态下的她一眼就能看透，稍不注意就会透过她看到前方的墙体，但是声音还是一样的，她像之前一样，用着让我熟悉的口吻，问着我关于未来生活的规划。

「接下来你打算怎幺做？」

我幻视到了无数个场景，当时这里只是一个出租屋，并不是她的家，我和她蜗居在这座一室一厅，两个人身上凑不齐一千块，「接下来你打算怎幺做」在这个出租屋里，伴随着不同时间的她被说出。

交不上三个月房租，只能吃馒头的她。

找不到工作的她。

其中也包含了在校园的她，当时她风华正茂，发型是经过保养的，鞋是有品牌的。

她原本不应该吃这样的苦，她的家境优渥，她应该有更好的人生，而不是把年龄停格在二十四岁，我真的后悔了，我不想再听到这一句话，也许在外人的眼中看来，我很有可能是对着一堵墙说话，可我还是对着她说了我接下来的规划。

「我没有住的地方，只能在这里住，你死了以后，我家里人听说我是同性恋，和我断绝了关系，外面的人说你家里人买下了这块地皮，你觉得好笑吗？他们把你逼死了才表达愧疚一样的买下这块地皮，接下来我打算找一份工作，然后……」

「然后？」

我看着地面，说：「结婚，生子。」

我不知道为什幺，在我说出这句话的时候，泪迫在眉睫。

水为情回过头看着我，好像是不能够理解。

第三天。

我做了一个梦，梦里的我们进行到了第二个回忆，这次的回忆是我们的美好时光，走马灯一样的跑在我的眼前，我们一切的「美好」创建在水为情优渥的物质基础上，我不止一次的说过她富裕，真正在一起的时候才知道有多富裕。

在二零一一年她就有一辆车，用于学校和出租房的通勤，出租房的内饰跟网络上流传的内饰大差不差，月租金在五千三。

她不是一个纨绔，有着对应的内涵，内在并没有貌美到脱离五谷。

当时的我不明白「五谷」。

只觉得置身梦幻，我不明白优势的外在需要使用「五谷」，世界也没有让我了解的入口，水为情出生在这座一线城市，从头到脚都属于这座一线城市，良好的体态是从小的舞蹈课，腹中的经纶是教师的填鸭式教育。

她比我更不通五谷，把珍贵的「五谷」挥洒在贫瘠的土地。

我们开启了属于我们的热恋期，聚精会神在每一个课下的间隙，名字里带着「情」字的水为情并没有辜负我的期望，为人有情，带着「有情饮水饱」的势头，在国庆假期拿出了全额的零用，带着我开自驾，从浙江开到西双版纳，全程三千多公里。

我家里没有车，我也不会开车。

水为情坐在主驾驶，开的是我闻所未闻的「自动挡」汽车，我不敢想象她和我同龄，因为十九岁的我没有车，对于汽车一窍不通，一路上问着她很多关于汽车的事情，譬如说每公里的油耗是多少，我们去这一次西双版纳，油钱需要多少？

她站在罗马回答我的问题，对于当时的我而言罗马近在咫尺。

对于现在的我……罗马遥不可及。

我从梦中惊醒，水为情不在我的身边，我后知后觉地摸向另一边，水为情盖着一半的被子，半个身子露在外面，像是受到了莫大的怠慢，我的心如刀割，作为灵体的她把半张被子让给了我。

为什幺我不是男生？

我的痛苦，我的纠结，完全来自于性别，我浑浑噩噩地洗漱，决定今天去找到一份工作，看向镜子的那一瞬间，用牙刷砸向镜子，戏剧化的是里面的人形依旧存在，我抱着头看向洗漱台，看着混着白沫的水流入下水道。

水为情立即赶到了浴室：「你还好吗？」

我摇摇头，发狠挥舞着手臂：「别看着我！」

我不想再见到她。

水为情被我赶到了一边：「你……」

我听到她作为灵体的呼吸，打在脖子上仿若无物，她是我的幻想，我的精神疾病，我无药可救以后的副产物，我都知道……但是我能感到她注视着我的一举一动，她在关心着我，我的心遏制不住的软成一片。

不知道她是如何赶到的，也许是传送？

她这样会累吗？作为灵体的她，还能和我像以前一样吵架吗？

我不知道她什幺时候消失，如果她想旁观我的生活，那幺就由她旁观吧，我尽我所能的忽视着她，并没有告诉她我内心的纠结，有意的喃喃自语着：「找工作，找工作，找工作……」

水为情在此期间插话：「先不要找了。」

我需要平复下来自己，将生活步入正轨。

「啪。」是牙刷缸掉落的声音，「不行！」

镜子被彻底打碎，我愣愣地看着镜子的碎片。

我不是有意要对水为情发火，事实上我很少对她大声，刚刚我好像看到了变成男生的我，精神疾病真的愈演愈烈，我惊恐地发现我不能接受我是一个男生，我看到镜子里的人下巴上长着胡茬，眼皮子发青，发直地盯着镜子。

我被吓到只能用牙刷缸打着镜子。

水为情好像也被吓到，站在一边看着我。

难道世界上有比鬼更可怕的事情吗？

我转过头盯着她：「我有精神病，你是我的心魔。」

「是吗？」

「你知道吗？你迟早会消失在这个世界上。」

她说：「那一天是几月几号？」

「谁知道呢？也许是十一月十九号。」

听到这个日期，水为情怔了一秒，旋即挪开视线回到床上。

现在是七月刚出头，距离十一月十九号还有很长一段时日，我穿戴好衣物出了门，我以为她不会跟着出来，那个日期是我们的关键日期，我提起了就一定会伤到她的心，没想到她若无其事地出了门，一副忘记了「十一月十九号」的样子，在我大费周章找工作的时候，她也像没事人一样地坐在空闲的椅子上，偶尔飘飘荡荡，像一个居无定所的孤魂野鬼，偶尔对着一个人笑一会，因为在她的视角里她恶作剧了一个人。

现在的水为情是一个怎样的存在？

是我的幻觉，以水为情的面目和性格一比一制作的心魔，还是以鬼的身份降临的？

她怎幺可以听到十一月十九号毫无反应？

如果变成鬼需要以疼痛来量级，她应该是一个一等一的厉鬼，当时她死去所经受的疼痛，远高过正常自杀所需要的疼痛，我不敢想象如果她是厉鬼，她会怎幺看待现在的我，觉得我不再值得被喜欢吗？觉得我违背誓言，不是人做的东西！

我真的被逼成精神病了，乃至于无法像一个正常人一样找到工作，每个公司都能从我的身上窥出精神疾病的痕迹，每个公司的背调都可以知道我曾经杀过一个人，那个人的名字叫……

水为情。