牢骚人语

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您知道的，这是兰波的诗歌，这位诗人以出众的激情、杰出的语言天赋、美丽的容貌和传奇的经历闻名于世，我很想用某种沉郁或者激情的情态来为您讲述这个故事，但介于我本人窝在一个十平方米的小房间，和众多青年才俊（贬义）一起生活，此刻同时受左间情侣噼啪声侵扰、右间主播小妹引吭高歌、上方开黑大佬国骂，以及我本人不十分健全的生理状态的影响，我实在是无力为您虚构一个如十九世纪末革命浪潮与兰波那寂寞封锁的单亲家庭一般强烈矛盾的世界观，您姑且想象一下我本人的状态，大约对于事事可忍忍到最后无可再忍的情态有一定的想象…是吧？

不好意思，有点事，我先离开一下。

“我靠，楼上小声一点！不然明天我把你通风口堵了再拿晾衣杆戳掉你晾在外面的破‍‎内‎‎裤‎‍‌‍‎！”

咳咳，我又回来了，实在是不好意思，我的忍功现在毕竟不如当年。

诶，您说什么，这么干也没什么用处嘛，只能凭添矛盾，他们该打照样打。哎，可是您不觉得破‍‎内‎‎裤‎‍‌‍‎这种东西，生来就是要给人捅一捅的吗？问我有没有在影射什么？没有，当然没有，怎么可能，人心可不要太‌‌‎‎‍黄‎‍‌色‎‌‍，心清天地清啊——好的好的，我们讲正事。

哎，说起这故事开端，我那时也还在干正事呢。我就成天在家吃着家里人煮的好饭好菜，瘫在家里头准备考试呢。一面考试一面写小说，小说呢，主要是有瘾，虚构的瘾嗐，这一染上包准跑不掉的，加上还有东西没写完，不好给编辑交代。两面各有值得一忍的地方——小说写得不好看要忍，写得没收益要忍，久坐腰疼要忍，担心占了备考时间的焦虑要忍，随之而来的、由于长期纸质写作而没有太多现实交流导致口语交流的痛自然也是要忍——我都搞不懂为什么有这么多不该忍的地方我还是在写小说，大概是因为如果不写了，我又得忍着不写带来的手痒感吧，老天呐，这世界上难道没有一种平静的幸福。考试那边吧，心酸事我们就不多说了。

除此之外吧，要忍的东西还有爹妈的斥责，虽说一大部分是咎由自取，可是因为心情不好在家里吞云吐雾这种事情我可从来没有做过啊！打火机噼里啪啦的声音也实在吵闹，加上它总是和吵架联系在一起，我像巴浦洛夫的狗一样，一听到这声音脑子里就犯咯噔。不过这份幽怨自然也是忍了——不忍，我也没法怎么样啊！

我爹常说，连吃饭都不懂得吃的人，这辈子就是个废物。我现在结合自己的经历思考了一下，发觉这话应该改个版本——忍着一点脾气都发不出来的人，这才是真正的废物啊！就算是再牛马的社畜，在工作后，难道不都会骂一骂狗领导么？

对了，写小说还要忍耐因为脑子太坏转太慢而写作太慢的痛苦，即使脑子里想出了大致的写作思路，真正落笔时还是犯嘀咕。原本看了兰波的诗，我想要写一位有奥兰多一般美貌的少年…他经历了有着苛刻要求的童年、性压抑的青春期和受困于自身残疾无力参与革命的青年时代，终于遇到一位能够救他于苦海的爱人，在同对方灵肉结合、一起逃亡的过程中写出诗集，最后用融进自己血与泪的诗集为革命送上了一把特殊的武器，可是我的写作计划已经排满了，即使再想写也没有时间——上帝为什么安排每天只有24小时呢？

不知道是老天喊多了，还是忍得神仙也看不下去了，终于为我送来新的气息。有一天我伏案桌前，忽觉心脏一颤，手一抖，整个人翻了过去，连带着水杯滚落在地，我摔在地上，和一位羽扇纶巾的老人家面面相觑。老人家一下从地下跃起，颤颤巍巍地用手指着我道：“呔！何方夷贼！”“您又是何方神圣！”

我跟老人家之乎者也地交代了半天，他终于搞清楚了，这里是21世纪的中国，我叫小k，是一个刚刚毕业的家里蹲，而我也终于明白了，他原来是一位明朝老人家，思想前卫，因为不想回乡携家带口地当官，想要效仿陶渊明，寻一处隐秘地方，“种豆南山下”，不曾想走在半山路上，磕了脑袋，一下就穿到了现在。

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