我时常想起那个梦：

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我时常想起那个梦：我回到多年前那个冷冻住我第十七年的日子，在开罗。我隐约知道或许是个梦，但我不想放弃任何可以挽回定局的机会——我的确让迪奥死去，但我也的确输了。对于阿布德尔、花京院典明和伊奇的死，我的愧疚不比波鲁那雷夫的少。我十七岁的时候不屑于表现紧张与悲伤，而自那往后我不能够表达。我对开罗的布局已然熟悉，回日本后我又多次重返开罗，去看那栋房子、那些街道。所以当我在梦境踏上这片记忆中的死亡热土，我有万分的把握可以不必流血、而后制服迪奥。我享有作弊的权利，我预知了「世界」的秘密。

但事与愿违。或许这也是梦境的弊端，我无法控制我的身体。每当我想说出关于“停止时间”一类的词句时，我的声带如同撕裂。花京院回过头问我：承太郎，你到底在说些什么？我这才发现更痛苦的不是无能为力，而是预知结果而无可作为。只可以说，我呆在如死尸般的肉体之内竭力改写结局，不过延长他们生命的几分几秒罢了。我看见花京院的血沿着钟楼的指针滴下，那时却怪异地显示着开罗时间六点半。

梦境不会比现实好到哪里去，我这才意识到。花京院死的时候，其实我和他离得不近，但我真切地看到了他对我露出的最后一个笑容。很真挚，尽管我们一路上总因为卡盘游戏输赢吵架。也很疲惫，像挣扎无果而不得已妥协的解脱。他说：那么交给你了，承太郎。

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