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思考了三周，我还是决定做这件事。我买了双十厘米的绑带高跟鞋，二手店淘来了条面料应该是绸缎的高开叉落地白裙，对着教程盘了两个小时的头发，久到最后不得不再补个唇彩。就这样，上午十点，我提着一个拉不上的拉链的背包坐到驾驶座上。

其实我并没有一个目的地，只是沿着路开，看着高楼变矮，树木变高，居民房越来越稀疏，连农场都不见了踪影。但我想我在找一片合适的森林，毕竟卑诗省往北就只有森林。途中我有停下来加油，正是盛夏，我这条单薄的礼裙算撑得住，却是想要件外套，遮挡一下路人的目光。加油站便利店的收银员在我进去的时候抬头看了一眼，希望只是因为高跟鞋敲在地板砖上太响。结账时柜台后的小哥又看了我一眼。他有三十多岁，金棕的短发和胡茬缺乏打理，看着兴致缺缺的样子，突然开口问我要去做什么。

我呃了几声，看着他扫码的手，最后说了实话。我还不确定，停顿了一下，后半句没出口，他就用报价打断。十二块七毛三。我打开钱包，放下一张十块，一枚两块，三个两毛五。不要袋子。不确定要不要说完。他将东西推过来，我知道没机会了，抱着走出去，薯片袋子在怀里咯吱响。

手忙脚乱开车门的时候我一瞬间清醒和退却，我在干什么，好蠢。但已经到这里了，一旦开始就不能放弃了。

我开车出了加油站，找个路边停下吃午饭。刚买的番茄酱薯片，吞拿鱼三明治和一听青柠味的气泡水。薯片是辣的，我看了看袋子，确实写着辣味。气泡水喝着就有点难过。我还是勉强吃完了，知道不吃之后会难受。舔干净手指，我重新上路。

两个小时，细碎的小木零星、密集、抽长，等我决定停下的时候，正午的太阳已被望不到顶的树冠残分成块。这是片尚未开发的森林，车右边陷进草里，车左边扒在公路上，歪歪斜斜的。我抽了几张面巾纸，马克笔破破烂烂地写很快回来，透明胶贴到车玻璃上一圈。这不是一场自杀，被叫911或者拖了车就麻烦了。我抓起副驾驶的双肩包，右手打开车门，空气不太干热，树荫的缘故。也没有多潮湿，已经接近一周没下过雨了。

鞋跟踩在石柏路上几乎有回音，我背上包，感觉像是高中时参加的那场冬季舞会。包也确实是当年的那一只。太奇怪了，这样的打扮，仿佛回到了过去。我禁止自己思考过去的事情，锁上车，走下公路。

土地本身是干燥的，但枯草和杂枝堆了厚厚一层，踩下去鞋跟基本没进去，四舍五入也算是平底鞋了。我拨开小树的枝子，歪歪扭扭前进。细跟不断踩空，我好想骂自己不知道在干什么，我在干什么，前后思索了三周，我还是觉得，为什么。日头越来越烈，头皮很快浸湿了，整张脸黏黏糊糊，裙子贴在身上。我歪了脚，蚊子嗡嗡响，腰间的赘肉因为低着头走，始终在眼前抖动。唯一庆幸的是我盘了头发，没有杂发粘在后背，也没有遮挡，阳光直直打在背上。好疼，要烧伤了，又痒，又疼又痒。

为什么。我这是要干什么。这种森林不只有蚊子，还会有熊和美洲狮。白天野兽出没几率小些，但遇到一只我就完了。这和场自杀似乎无异。但我必须做这件事，但我为什么偏偏选择这种地方。

为什么。为什么？为什么。

一定要一片空地，杂草要少，裸露的土壤要多，抬头要看到一大块抽丝的云。第五次崴脚，回头看不到车的影子，我又再跋涉了会儿。未开发过的地方很少有空地，基本只能去河边。可河边蚊子更多。最终我停在一块绿草旺盛的开阔地。就这样吧，我已经累得不想再走，前脚掌和脚踝钻进骨头里的疼。找了块石头靠上去，我扔下包，掏出水喝了几口，慢性咽炎的嗓子像是干裂的土地一样沙疼。

三分之一。才完成了三分之一。我等呼吸平静，心跳却是一种被迫缓和的急切。我抓住一直戳出背包口的塑料彩虹铲，选了个相对杂物少的地方，开始挖坑。土是干的，但足够松散，即使石头块多，塑料铲也勉强挖得动。我手心滑溜溜的，只能不断往裙子上擦，也不断停下来去挠蚊子咬出来的一片肿包，指甲缝里满是半固体的灰和死皮。为什么我不带把真铲子？因为考虑到了高跟鞋，要减重。但是我已经穿着高跟鞋来穿越森林地了。因为我没钱去买一把铁铲子，也没法带上飞机，租的公寓更没有需要用的地方。但是……因为……

一个不深不浅的坑，铲子柄已经弯曲了，中间裂开道不起眼的口子，划得手心疼。就这样吧，我扔了铲子，开始清理周遭的树枝和草。枝条扔进坑里，掏出打火机，点燃一摞旧报纸，再引燃篝火。弯着腰，水汽被烧得上升，橙黄的火舌追着舔舐木头，呛得气管要咳出来。我抓几把腿肚，已经挠出伤口，红痕上分不清是汗水，组织液，还是脂肪。脚踝抽跳得疼，脚趾间脏兮兮的，我应该剪脚指甲的，脚趾肚被磨破了。白裙子一道道指印，拖地的后摆成了灰黑色。我去揉眼，揉到一半想起化了妆，但手臂已经晕开睫毛膏和眼线。

那就快点结束吧，快一点。我坐回石头上，等烟小下来，提起包放在腿上，找出第一样物品。

那是张合影。相框是我自己做的，其实也就是买来的，胶水贴了一圈黑色蕾丝和亮片。木边角被包住的地方已经磨破了，圈在里头的人有三个。我，克林顿·莱尔，夏洛特。我十三岁，黑发，马克笔画的烟熏妆晕出眼圈，颧骨贴了蝴蝶纹身贴，黑红色嘴唇忍不住咧开，露出牙套。克林顿三十四岁，黑发，正经的烟熏妆，他面无表情，下唇的穿环闪闪发亮。夏洛特十二岁，金发，素颜，借了我的口红，闭唇笑。克林顿站在中间，展开手臂，黑指甲的骨感双手一左一右握住女孩们的肩头，脊背弯着。开了闪光灯，背景模糊不清，但那里人来人往的会场，之前排了长队，打扮得颜色暗沉的人群。在一双双眼睛的注视下，克林顿在我耳边说跟他走，吐息火热。夏洛特仅仅看着。

我十三岁，发育得早，胸部已经有C。我在后台，不够长的手臂环不住他的后颈，小声说我好爱你。克林顿回答，我也是。

母亲从未发现，正如她没发现我偷跑去了演唱会。用力摩擦相框边角，我将它扔进火里。纤细的蕾丝先着起来，烧了一圈，框子变成了火。背后，照片背后还有个签名和一句话。我忘了是什么话，想知道，也不想。都烧起来了。

手伸进背包，我抽出一条围巾。是条相当陈旧的围巾，本该是三种颜色，但夏洛特估错了线团的长度和自己的手艺，只织了柠檬黄和薄荷绿就很长很长。就像她估错了自己抽身的能力，被一个大她一倍的法国男人迷得团团转。一开始她在我们的聊天记录里倾诉爱意，后来逐渐话少，最后骂我是个恶毒的朋友。我依然邀请夏洛特参加毕业典礼，走上台领毕业证的时候，她在我面前从二楼跳下。很多血，太多惊叫。毕业一点也不重要了。十七岁时夏洛特送给了我这条丑围巾，那个圣诞节她说希望爱情降临，那时我没预料到未来。随便团了团，我给它扔进火里。中间的部分落进去，两头一长一短地搭在外头，缓慢被火焰蚕食。

夏洛特死没死，我不知道。住院期间我们总共说了三句话。母亲有时会问起，我就说她嫁去法国了，你知道的，我一直喜欢那些浪漫的东西。坑外那节长的没烧到就灭了，我抓起来要扔进去，毛线摸着还是那么柔软。脱手的时候因为出汗粘在手心。十年，不保暖，配色太丑，我在断舍离，带不了。

围巾的烟雾很大，我捂着鼻子，添了一把树枝。充足的水分让烟雾更大了，眼睛被熏得刺痛。现在如果来一头熊，我真的会死，跑不掉。我用手臂压了压眼，留下几条黑色的长印。

我吸着鼻子，手伸进包里去找卢克留下的东西。不是很难找，就是沉在底部的一只绒面盒子。我打开看，眯着的眼缝里，三克拉的碎钻格外闪耀。他其实没钱，上大学只是为了拿个本科毕业证好参军，据说能少考一场试。我给母亲送完东西往教室跑，情景剧一样撞到他。我倒在地上，他拉我起来，问怎么样。他高我三个头，表情是时常皱起的不悦，但我好疼，没开口就哭了出来。那天我和她在星巴克坐了六个小时，抽光了店里一管纸巾。啊，说实话卢克长得一般，但这不是长相的问题。至少我赤身裸体躺在树林中，他拿着相机对我按下快门时，我只想着不要有人路过。我坐在副驾驶，他的手伸进我裤子里时，我想的也是，不要有人从窗前路过。

参军前他用我账号的分成买了这枚戒指，嘱咐我小心不要被卖到黑市去，因为胸大的亚洲女人做‌‍‌‍‎性‍‍‎‌‎奴‌‍‌‍‎很有市场。母亲不知道，我只挑拣一些能讲的解释我出门的去处。其实我谁也没讲过。合上盖子，我把戒指扔进篝火。烧成灰白的树枝被压倒，我感到有些恶心。中午的三明治好酸，美乃滋很腻，不新鲜吧。我又感到冷，阳光照在身上，火烤在身前，我闭上眼。眼球是干涩的，脚腕抽抽得疼，弯腰去解开鞋带，压着小腹几乎要吐出来。

我踢开鞋，脚心是舒缓后的刺麻，为了不挠到伤口，我垫着裙子使劲拍打蚊子包，直到手心也发麻。

背包看着依旧鼓鼓囊囊的，不过在我掏出来母亲的熊后瞬间瘪下去。妈妈，妈妈。我为了国籍嫁过来，她的丈夫要求她生两个孩子。最终只生了我一个女孩。我还是想多思考一些，多纪念一下这个把我独自养大的女人，但我什么都想不起来，只剩下她没有笑容的、皱起的脸，将我一把推开，因为她不喜欢拥抱。所以，我也很久没有接受过一个拥抱。

我把熊扔进火里。它四肢交摆，皮肤上的补丁太厚，边缘扯太薄，轻易烧出来里头的棉花。很软的棉花，夜里抱紧的时候，会暖呼呼的贴合进胸口。母亲，妈妈，我终于要如你所愿，消失在你的人生中，像是从未出现过一样了。

心跳得厉害，我又喝了几口水，最终忍不住弯下腰张开嘴。舌头底下酸水一阵一阵，等待了一会儿却什么都没有吐出来。快了，快了。我掏空了书包，拿出一本日记。硬封皮是耐脏的黑蓝色，打开就可以看到名字，伊莱莎·刘。纸张只写了一半，并不是单篇写得少，而是越到后来就越觉得没有必要。小时候那些觉得重要的东西，长大后才意识到其实没什么。我不是很想去翻读，毕竟又会忘掉。

可我还是打开一页。汗湿的指腹粘起米黄的纸页。讲的是中学的一天早上，教室门锁了，同学里有个男生会开锁，不等找来教导处的老师就撬开门。没有一点营养。一点回顾的必要。

烧了吧，快点烧了吧。我的手在颤抖，一定是因为挖坑动用了不常用的肌肉。夏天的白昼好长，太阳依旧高挂，篝火微不足道的烟雾融进光里，风向朝我这边吹，热气一阵阵扑来。我的妆应该化了干净吧，汗吹干了，分泌出的油脂依然黏糊糊的。篝火在烧，就只是木头。没有相框、围巾、戒指、泰迪熊。纸张也是木头，这本日记加进去并不会有区别。

我扔了日记本进去，砸的噼里啪啦响。人成年后是否和年少时是一个人？哲学上讲，假如成长的过程从未中断过，忒修斯之船，那我和伊莱莎确实是一个人。但好远啊。那些刻骨铭心的只剩迟钝的摩擦感，眯眼看去，似乎仍在流血。十三岁失去的贞操，二十二岁惊叫的毕业礼，二十四岁挡住胸脯的小臂。一直以来冷漠爱我的母亲，一直以来学会去冷漠的我。都好像在这个热到融化的下午隔了一层膜，一片海上的雾。真的好远。

没人值得原谅，但我必须原谅，因为原谅不是和解，而我值得宁静。我要前往最东边，爱德华王子岛，哈利法克斯，我要在没人认识我的地方回去学校。

那为什么我有点想哭？为什么我突然后悔了。我可以至少留下相框的，因为那是我亲手贴的蕾丝。我可以留下围巾，一条旧围巾在严冬依然温暖。那枚戒指，卖掉能有几百块钱，而关了账号、搬去陌生的地方重新开始需要钱。今天晚上我要如何睡去，当我一直拥抱的小熊成了两颗不一样的、融化的纽扣眼睛。而我，失去了过去的、离开母亲的我，还剩下什么东西？那些记忆，那些伤害，那些无法消失的疤痕和永远存在的孤独？我不知道这有什么意义。我是一只半融化的雕塑。我只能看着篝火燃烧。烧，将一切烧成灰烬。

我感到自己要跳出皮肤，但始终没有捡一根树枝，去抢救那些还有救的东西。

火焰渐熄，真的冷了，一身汗在风中晾干。但结束了，都结束了。我站起来，脚底是血液回流的刺痛，我将裙摆拧起来绑在腰间，再度拾起塑料铲，往坑里填土。留着不管会引起森火。感谢我的运气，没有引来野兽。

填土要容易得多。我张开嘴呼吸，感觉轻飘飘的，头晕目眩。我好像卸下了很重的东西，同时被占据的空间暴露出来，才发现其中空空荡荡。但都结束了，舞会落幕了。我盛装打扮，归家时妆容凌乱，我踩一脚土堆，压实了，膝盖一软倒在地上。

这个角度我能看到包空了。我盯了一会儿，伸手去拉上拉链。但是，最底下好像还有什么。那是一枚薄荷糖，就是去饭店吃饭后结账时服务生顺手给的无标签的糖果。对的，我有这个习惯。几下撕开包装，我垫着塑料纸将糖挤进嘴里。凉凉的甜味散开，没有预期中廉价香精的味道。

……是好糖。

跪坐在松软的小土包上一会儿，我的呼吸逐渐剧烈，像是焦虑发作的前兆。

是结束了吧，都结束了吧。

都过去了吧。

无论这个过程多么狼狈，日后我会多后悔如今的选择，此刻我有了一个大洞。空空荡荡，所以、所以，所以。填充什么都可以。那我要装起鞋子，系起裙摆，走出森林，像是舞会结束后归家的松弛，先在车上睡一场深沉的，无梦的觉。

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虽然修到没法再修的地步，我还是觉得这篇文不太对。就不是很喜欢，匠气太重。不过没办法了。已经不想再看到这个故事了。