友情
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3. 真正的别离往往是悄无声息的,我再也打不通那个电话了。----一只水煮咸鱼鸭
别离
A篇
我怕我没有机会,和你说一声再见。
再次想起她谁最近在微博上看到话题“闹掰的闺蜜一年后联系你”,但自从闹掰后我已有两年没有她的任何消息了。最初被双删时我感到委屈不解可能还带着气愤,但你一向知道她的脾气喜怒无常,也许只是考试失败后的难过导致的,毕竟她考研失败了嘛,作为一个成功者当然对她的失败表示同情,虽然心里开心,但是出于对好朋友的关心你并没有过多地表现出来啊,相反还不时的安慰她开导她,我并没有做错什么啊,我可以理解她的心情,而她为什么这么小气,只是恭喜了我几句,而在一周以后,却把我的所有与她知晓的联系方式统统拉黑删除了呢,甚至连一句话也没有预兆,但虽然如此我还是秉承着对友情的珍惜与不舍,找到了她的妈妈并请求了她的原谅并表示愿意登门拜访看望她,为什么事到如今都过去两年了,她却还是不与我联系呢。
她真的脾气很差。在高中做同桌时就是,常常因为我无心的一句话或者一些动作就单方面冷战,每次都需要我去哄她,不然她可以对我一周一句话一个表情都没有;第一次去她家附近玩也是,与她去旁边的公园散步,回来因为意见不合两个人分道扬镳了,她把我留在一个人生地不熟的公交站台头也不回的回家了,两个人意见相悖时,她从不对我妥协;第一次两个人去外地旅行时,妈妈说你不怕她半路把你抛在一边自己回家吗,我有点犹豫转头还是兴高采烈的和她讨论旅行计划,她这么冒失我一定要好好照顾她,结果旅行第一天后她就吃坏了肚子,上吐下泻巴不得一天都呆在酒店躺着,我算着计划好的预算和景点心里暗暗着急,但是当她说出我不想吃饭想吃苹果的时候,还是出去转了一圈买了,在最后一天晚上果然又出现了分歧,吃过晚饭后我想去商场她想回酒店,我们都不妥协,结果又是以我大半夜一个人在商场乱转冷静结尾,我从不主动与她吵架,甚至从没有说过一句重话,为什么我们之间的友情却总是我一个人在维系呢?她为什么从来不肯包容体谅我呢?为什么友情会让我越来越累呢?
她常常令我流泪。第一次在我无聊又贫瘠的高中生活中碰到一个与我小众的爱好重合的人时我激动的想要流泪;第一次在没有朋友的班级里收到生日礼物时感动的流泪;第一次听她搞笑时笑得流泪;第一次与她分享我创作时她鼓励我赞叹我时我兴奋的想要流泪;第一次与人冷战时我害怕失去她时难过的流泪;第一次与她看恐怖片;第一次与她追同一部动漫;第一次和她在晚自习偷偷听歌········无数的第一次构成了我彩色的令人怀念的高中生活,她把我从自己的保护壳拉出来,带给我酸甜苦乐的感受,我分享她的朋友圈她的爱好她的生活,她倾听我的脑洞我的感受我的梦想,我们是知己。
我不知道如何维系一段友情。朋友间分分合合是常事,我也从不固执地去维系,但是我还是希望能有一个真正意义上的好闺蜜,而她曾最接近我的憧憬。我说过不论是谁先结婚都要做对方婚礼上的伴娘,我们要相互致辞,要为对方设计婚礼,她笑着与我打趣,但其实我是认真的在做着计划;我说过每年对方的生日都要写一篇上千字小作文,我只在第一年收到过,但我直到现在仍每年都坚持;我与她高中毕业后,害怕友情因距离而变淡,天天找她闲聊,生怕她不高兴冷场,手机里存了一堆与我个人喜好无关的表情包,她常常对我忽冷忽热,而我就像网上的“舔狗”患得患失,我们的关系主动人是我主导人却是她,虽然这样还是在大学毕业后惨淡收场,断裂的悄无声息。
我希望有一天可以收到你的近况,虽然我再也打不通你的电话。
B篇
无声的离别,是我的蓄谋已久是你的视而不见。
我是一个感情淡薄的人也许。很多友情只是为了社交的礼仪,我害怕过分热情的友谊,很认同在不同阶段有不同好友的言论,并且精准到一个时期一个环境只有一个好朋友,因为情感的维系实在是很耗精力,我也很难共情,我知道什么话能让人开心知道怎么关心爱护别人,但是在我做这些事情的时候,我其实并不是真正付出情感的,只是我知道我要怎么做才能让人开心让人认可,我可以自豪地说只要我愿意我可以和任何一个人成为朋友,所以我从不觉得自己孤独,但是也不是传统意义上的社交达人,我只要在自己小圈子里做到受欢迎不被人讨厌就可以了。我的每个阶段都有形影不离的好朋友,但是在阶段结束后,我不会去维系,索性就让这段关系随着分别而自然断开。所以看到“真正的别离往往是悄无声息的,我再也打不通那个电话了。”这句话我脑海中瞬间能浮现好几个面孔,都是曾经某个阶段无话不说的好朋友,但是都渐渐变得疏远,虽然往往想起来怀念、遗憾但好歹能维持记忆最后的体面。只有一个比较例外,在本该自然的分离后,又坚持了四年,这都要归功感谢于另一方的付出与坚持。
我喜欢有距离的社交,任何过于亲密的情感会让我感到负担。在学校时我愿意与朋友们亲近,愿意分享分担,但私下我喜欢一个人沉浸在我自己的世界,当我沉溺于自己小众的爱好时,我不能做到即听即回,但她常常不能忍受,大学后每天用十几个连发表情包控诉我的冷漠,仿佛只能靠每天的聊天来确认这段友情,渐渐的与她上线聊天变成我的一个任务,但有效话题越来越少,即使这样我也不能结束这些没有意义的闲聊;起初我被她所吸引是因为有共同的兴趣爱好和绘画能力,我羡慕她的多才多艺,佩服她对待爱好的激情四射,但相处之后我发现,我们是现实主义与理想主义者的区别,我劝她现实她批评我消极,她常常兴高采烈的与我分享她的创作灵感,但我却很少被她的灵感设定所打动,而当我徒劳的提出我的意见而发现她不为所动后,我只能把真实的想法掩盖在赞美背后,因为我并不想打击她的热情,我愿意做她第一个读者第一个支持者,虽然我并不喜欢,但是我也是认真看过她的一个个设定记住一个个名字,可是我也有想要找人聊一聊我的爱好与感想的时候的,但她从来没有反问过我到底喜欢什么甚至质疑我的品味;我自卑敏感她神经大条,我总是被她的有口无心而生气郁闷,但是回头却无力地发现她不能感知到我的喜怒哀乐,当我说出几个月前她某句话时,只会感慨你也难得能记得一些事嘛,我发火我抱怨得到的只有表情包和妥协一般的我错了,从来没有解决问题只感受到敷衍与无奈,渐渐的我不开始不及时回复她的日常闲聊,而不满却渐渐累积无法排解;当我发现每天的话题只是她单方面的倾诉我并不感兴趣的话题时,当我发现我越来越不能理解她的心口直快时,当我发现与陌生人交谈都要更加轻松愉悦时,我反问我自己为什么要坚持一段并不能给我带来正向感受的关系?
当她最后一次看似无心实则伤人的话语后,在我又怀揣着愤怒敲出问号时,当我又看到是一个个讨饶的表情包后,我终于在那天深夜,看着聊天记录怀着压抑阴暗的情绪,悄悄删除了所有与她的联系方式,也许是逃避也许是表达也许是宣泄,当我再也不能在手机上看到她的任何消息后,我如释重负的舒了口气。
我知道也许在旁人看来我是一个自私的心胸狭窄的人,在她明天睡醒后发现会莫名其妙,我自己也是一个矫情的人,常常在一首歌一个情节一个时间段想起相处之间的各种回忆,但是我从没想过主动联系修复这段关系,也许不断的坚持只是一种情感的消耗。希望你找到一个真正懂你喜欢你言行一致的好朋友,虽然我已不再与你亲密无间。
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