你是我的遗憾
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我叫墨海
我爱了一个人五年,从认识他到我生命尽头我都还在爱着他。
那年我刚毕业没多久,想着刚毕业应该去放松放松自己,不然以后做个打工人就没时间出去玩了。
于是我跟朋友去了深圳见我朋友的朋友,没有任何规划的就来了一场说走就走的旅行。
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那天我跟着他们去了酒吧,说实话,我不怎么喜欢这种地方,太吵了。我喜欢清吧之类的,放着不大不小的徇情音乐,跟着朋友聊聊兴趣爱好和喜欢的女孩子也挺好的。大概我就是那种比较闷的类型吧!
也是这一天我认识了他,在没认识他以前我不知道什么是同性恋,我也不知道自己喜欢男孩还是女孩,毕竟我没喜欢过谁,更别说找女朋友或男朋友了。
也是那一天我相信了一见钟情,他长得不算高175左右,皮肤很白,有着一双杏眼,笑起来露出两个虎牙特别可爱。
我到现在都记得那天见他时的心跳,毫不夸张的说,我当时真的看愣了,要不是我朋友在边上拉着我跟他打招呼,我能愣着看他一晚上。
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回去之后,在我软磨硬泡之下朋友终于松口讲了有关于你的事,朋友说你是别人老板包养的小情人,偶尔会出现在酒吧里寻找刺激,让我把你当普通朋友就行,开玩笑似的叫我别有什么非分之想。
说真的,我当时听到这个消息有些失落,但还是以交朋友的名义要到了你的v信,刚加你的时候你还不同意呢!还是那个朋友发了消息过去你才加的,现在想想,要是当时你没加我,是不是我俩的命运就会不一样。
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自从加了你之后我每天都找各种理由跟你说话,问问你哪里有好吃的好玩的,我们一起去,虽然你每每都是敷衍我几句。但我从未放弃过。
偶尔出去吃饭时我都会问他们可不可以叫上你,我朋友问我是不是弯了?怎么什么事都会优先想到你,我只是笑笑不说话。不过他们也没说什么,索性我把你一起叫来。
每次你的出现我都心跳加速,我控制不住自己的目光,只要有你在的地方,我的视线就在那里。
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离开的前两天,我们又去了那个酒吧,这次是带着你,我们一起去的,我酒量不太好,想着随便喝一点就回去,那天不知为何,你只是一个劲的找人喝酒,我看着有些心疼,伸手拿下了酒杯:“少喝点,会喝醉的。”
你回头看了一下我,脸上依然挂着笑容,只是我看不到你笑容里面有多开心。你靠近我耳朵问我:“你是不是喜欢我?”
我没有回答,只是拿着杯子的手有些用力。你继续在我耳边问我:“要做吗?”
我被你的话脸瞬间就红了,还好酒吧里的灯光比较暗,没人看出我的异样。你没再搭理我,而是继续找人陪你喝酒。
最后你喝得有些醉,非要我送你回去,没办法,我只能先送你回去,反正我和朋友都是各自住酒店的一个房间,晚点回去也不会打扰到朋友。
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送你到家楼下时,其实我就想走了,毕竟我对你有非分之想,你却忽然哭了,我有些不知所措,只能背着你去了你家。
到了你家后你却格外清醒,你说一个人待久了想找个人说说话,说着说着你就靠在我的肩膀上,你又问了我一次:“要和我做吗?”
我依然没回答,你就看着我,忽然吻在了我的唇上,那天晚上明明没有喝太多酒,而我却醉得像一条狗。
第二天你告诉我,你的感情出了问题,只是想找个人发泄一下,叫我不要在意,可是我怎么能不在意,我喜欢你,喜欢得要命,我想拥有你的一切。可是我知道,我只是一个后来者,根本没资格指责或要求你任何事情。
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我回到了自己的老家,偶然还是会找你聊天,只是没像之前那样频繁了,我想慢慢的把这份对你的爱放下。
可是在我回家的第15天,你忽然半夜打电话带着酒醉的话语告诉我,你跟他分手了,在电话里你诉说着你的种种委屈,你说你不想再当见不得光的地下情人了,还是个男情人。
其实说真的,听到你说分手了我挺开心的,这样我就可以有机会做你身边的那个人了,我就安静的听着你诉苦,最后我告诉你明天我就去找你,现在你先去睡觉。
挂了电话之后,我一夜未眠,我订了最早的机票,只要是为了见你,我都想用最快的速度来到你身边。
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见面的时候我狠狠的拥抱了你,我恨不得把你拥入我的身体里,那天我们度过了一个美好的夜晚。
就这样我度过了一个星期,吃饭的时候我终于忍不住提出了交往,你夹菜的手停顿了一下,只是低头继续吃饭。
吃完饭之后你叫我坐下来跟你好好谈谈,你说:“我觉得现在这样挺好的,不用因为那些所谓男朋友的身份而负责,即使以后分开也不会难受,只是现在你不找别人,我也不找别人,就这样过着好不好?”
你用着及其无辜的眼神看着我,我想着,可能是你刚失恋,没什么安全感,以后再慢慢来吧!
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和你一起后我就在深圳找工作了,虽然还不是男朋友的身份,但我觉得只要我一直陪在你身边你就会发现我的好。
就这样我们以朋友的关系在一起半年,直到有一天我下班回到家,看见你跟另一个男人在床上,我才知道自己的想法有多天真。你没有任何解释,我也没问。
我连夜搬出了我自以为是我两的爱巢,我都不知道那天我是怎么做到让自己冷静收拾行李然后离开的,也许是你的那句我们只是朋友在提醒我,我没有资格发脾气。
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去了离公司比较近的附近租了房子,我浑浑噩噩的每天上班下班的生活过了一个月,你忽然打电话告诉我,你想我了,想见我,我又很没骨气的屁颠屁颠的跑去找你。
这次我没问你能不能和我交往,你只是告诉我说:“我们还是跟以前一样好不好?只是这次我们谁也别管谁,想对方的时候就去见。”
我知道,这又是一次给你伤害我的机会,可是我还是答应了。继续着以前的生活,只是这次不同的是没住在一起。
你可能不知道,我每天都在想你,我每天都想见你,可是我怕过去找你,看见你又躺在其他男人怀里,我会心痛,所以我就等着你来找我。
就这样我们过了四年,即使这期间你有其他男人,我都装作不知道,因为我知道我要是说出来,我连以朋友的身份站在你身边的资格都没有。
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你告诉我恋爱了,我看着你满脸幸福的告诉我,这是我们第一次,也是最后一次吵架,我吼着质问你:“你是不是没有心啊?你明明知道我爱你,我在你身边这么久,你从来没有看见过我。我到底算什么?”
你被我的吼声吓到了,一下子站起来怒斥我道:“你是不是有病?我们不是一开始就说好了吗?你现在跟我说这些,你是不是玩不起啊?”
我抬起头看了你一会,我以为在一起这么久了很了解你,可是我发现现在的你好陌生,我再次低声开口问你:“在你眼里我到底算什么?”
可能你当时也在气头上吧!你说:“炮友,怎么了?不想当就滚,真以为你谁啊!”
我低着头不敢看他,我怕我会在他面前掉眼泪,只是平静的回答道:“我知道了!”然后头也不回的走了。
我把车停在路边,在车里我终于绷不住大声哭了起来,这是我人生中第一这么难受的大哭。
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最后我把工作辞了,边开车边旅游的回了老家,我怕我继续待在这个城市里会忍不住去打扰你的生活。
这时候我才发现,从认识你到现在,我的生活一直都是围着你转,我失去了我自己,也可以说我忘记了我本来的样子。
我没有删除你的v信,只是偶尔还会看看你的动态,还是和以前一样,我不找你,你也从来不找我。
我还爱你,也只能爱你,犯贱的爱你,我做不了任何事情,因为你不爱我。
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就这样过了一年,刚过完年初八的时候,我还在家里和父母聊些家常话,时隔一年你终于又给我打了电话,你说:“我想你了,其实你离开半年以后我就和他分手了,我发现不管跟谁在一起都没跟你在一起幸福,我想我是爱你的,所以这次我们在一起吧!以男朋友的身份。”
听你说完,我的心在疯狂的乱跳,手跟着在抖,我以为我自己听错了,我重新问了你一遍:“你说什么?你再说一遍?”
“我说,我爱你,我们在一起吧!以男朋友的身份一直陪在我身边。”
这次我听得清清楚楚,你终于说爱我了,我努力压制兴奋的快跳起来的心情骗他说:“好,等我这边辞职了就去找你,三天后。”
“嗯,以后你要比以前对我更好,你要是敢变心我一定不会放过你,我天天去你家楼下骂你是负心汉,看谁还敢要你。”
我笑笑说:“不会,我只爱你一个,你是第一个,也是最后一个,我会比以前更爱你。”
我等不急想见你了,于是打电话给朋友,说要去深圳几天,想带你回家,因为是一起创业的所以根本没有辞职一说,我连夜开车去见你。
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一想到快要见到你了,我就格外的期待,加上一夜未眠开了7个小时的车,以至于没有看清楚红绿灯,一辆大货车就这样撞了过来。
我整个人都被卡在了车了,整个下半身都没有了知觉,脸上的血开始模糊了我的视线,我好像看到你微笑的向我走来,像以前一样对我撒娇,诉说着你对我的爱。
可能这就是人们常说的人在死之前会看见自己憧憬的未来。
肋骨都断了,血从嘴巴里一直涌出来,耳朵一直嗡嗡嗡作响,好像有人在说要把人先救出来,可是我真的好累,眼睛缓缓地闭上了。
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这次我可能要失约了,毕竟你伤了我这么多次,这次我就用永远离开你来惩罚你。也有可能不是惩罚,或许你只是习惯了有我在你身边的日子而已,要是哪天有别人对你跟我一样好,你也可能就不会想起我了。
其实我希望你不要遇到比我对你更好的人,这样你就可以永远的记住我,会记得有那么一个傻子爱了你整整五年,随叫随到,受了伤也只会躲在角落里默默疗伤,从不给你添麻烦。
可是我又希望你遇到一个比我对你更好的人,我怕你受委屈,你一哭我就难受,我想你只要好好的,哪怕把我遗忘也没关系。
我这个人真是有病,害怕你忘记又害怕你记得,不过想想,真的是有病才会在你伤我一次又一次的前提下还爱你。
没有我,我想你的依然还是你吧!只是少了个可有可无的炮友而已,你的生活归回原位罢了。
不过要是重来,我想我还是会义无反顾的爱你,只是到最后都没有给你,我想给你的幸福,这才是我这辈子最大的遗憾!!!!!!
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有原型,地址瞎扯的,结局是真的,只是死法不同。
哎~文笔不好,表达不出那种感情……