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我的月亮

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是两眼空空,是无病呻吟,是满心欢喜

-----正文-----

很喜欢海子的海上的婚礼,第一次看到那句诗的时候,你的脸和绿色月亮一同出现在心里。

是心尖上的人啊怎么能够忘记呢。

2016年10月。第一次在哥哥家见到你的时候,那种感觉,怎么形容呢,我一直觉得一见倾心非常扯淡,但是无可救药无法自拔,的确,我一见钟情了。

2017年春节,因为姐姐的原因,我开始频繁在家里见到你。那种明明非常高兴却还要装作平淡的感觉,嘴角从未停止过上扬。借口加了一圈的人之后终于加到你的微信。大概是整个春节最高兴的事了吧。看你发朋友圈,小心翼翼的点赞。你给我的评论都一一截屏。还特地先回别人的评论,刻意装作忽视你。

2017年6月8日,因为上一段很糟心的感情导致情绪反复。发了一条朋友圈,被你评论“小孩子”。说实话,有一点点生气,但是,还是有点觉得高兴,对,就是有点高兴。

2017年暑假。暑假终于开始了。你也放假啦。其实暑假还没开始的时候就已经开始期待啦,经常能见到你的日子。的确,真的经常见到你了。一起吃过烧烤,一起玩过游戏,还给你涂了指甲油。虽然照片已经不见了。我找了很久,我记得我转存在许多地方了,但是我找了无数遍也没有找到。也许是19年夏天喝醉之后删除了吧。

给你涂的指甲油,那是第一次碰到你的手。说内心小鹿乱撞看你有些夸张吧,但是悸动还是有些难以承受的。

...

一条一条翻朋友圈真的太痛苦了,它不断逼我去回忆那些不该再去想的事情。你很温柔的叫我时候的表情,你的笑容,跟你说过的话,画面一帧一帧的从脑海里闪过,头就像快要炸掉了一样难受。

后来啊,时间就到了2019年,我最不想回去最最痛苦的一个暑假啊。

我真的好想去你工作的地方,去找你,跟你坦白。但是我不行。我做不到。我尝试说服自己是因为不够喜欢,可是放在心底那么久的人怎么可能不够喜欢呢。我不理解,于是开始转移注意力。我真的很想谈恋爱,但是我看着他们脑子里的画面全都是你。我真的快疯掉了,整夜整夜的睡不着,我不知道我该怎么办。与此同时,你也再没有出现在我的朋友圈了,我不知道为什么,好像一切都很突然,又好像是必然。高考一结束,我和你也没有任何交集了。

2020年,依稀记得见过几面,你同我说话,开玩笑的问我大学怎么样,好不好玩。我低着头,说就那样。

2021,这一年,远远的见过两次。通过朋友圈得知你有女朋友了,恭喜你啊。挺好看的。真的,你们也挺适合的。春节之后,听说你要去见女方家长了,我劝自己放下。越劝越觉得不值,明明就什么都没有过,为什么会那么痛苦呢。

2022年,见过你一次,开车从你家门口路过,看见你载着一个女生,女生搂着你。应该是嫂子吧,我没有问。虽然很想知道,但是总觉得不该问。侧面问了姐姐,她说她不清楚。也就没再问。

又是无止境的偷窥朋友圈,八百年没更新过的朋友圈以及看过八百万遍的你和你未婚妻的照片。

我真的不在意了,真的。只是不知道为什么,在路过你家的时候还是不自觉看向你家,在听到你名字的时候还是会忍不住关注,在半夜睡不着的时候还是会打开你的朋友圈。为什么呢,我想不通,我真的想不通。

如果以后中央空调犯法的话,我想,你一定十恶不赦。

粗略的看了一下,复盘了一下,全篇都在无病呻吟。

我这种人的喜欢大概就是这样吧。无病呻吟

但是无论如何,你依旧是我的月亮。掉进我年轻船舱的月亮。

从此,我再没有别的月亮。

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